Напишите мно-о-о-о-о-ого анекдотов! Пожалуйста

Причина вашего развода с мужем
- У нас не совпадали религиозные взгляды
- В смысле
- Он не соглашался что я БОгиня

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

— Если бы ты знал, — говорит Сара Абраму, — как не хочется идти к соседям! — А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. — Ты прав! Пойдем!

" Помирает бабка. Лежит и говорит деду: " Старый! Вот я помираю, а мы с тобой за всю долгую жизнь так анальный секс и не попробовали... Может попробуем? "
Ну-последнее желание-закон! Дед свой долг исполнил, бабка вскочила с койки и побежала в огород грядки копать.
Дедок сидит на крылечке, курит, и говорит: " Вот ведь, а я также мог бы и Ленина спасти... "

ВСЁ ! ХАНА! НА БАБКА хошь его!,,. Я ДОКРУТИЛСЯ.

-Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
-У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
-Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Пожаллста, анекдоты мноооооогооооооо!!!

Один алкаш другому: Сема, а что нам взять на ужин? Атам, накухне, бутылка мяса.... Отныне Россия не будет перевозить через Украину "Фанту"! Это почему? А они из неё газ воруют. Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! Ой, ой, ой, не боюсь я твоего хомячка. По утрам с большого бодуна, Винни-пух обычно менял вывеску на двери на"Винни О-Пух.