Напишите анекдот, пожалуйста

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
-— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так: Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажать на нос, и не слышит привычного
" Пи-и-и-и-и-ип"
Разочарованный, он говорит:
Сломала наxyй..

анекдот

Что сказал треугольник кругу?

Катись отсюда

Конечно, вот для вас 10 анекдотов:

1. Вовочка спрашивает у учителя: "Учитель, вы меня будете наказывать за то, чего я не делал?". Учитель отвечает: "Конечно, нет, Вовочка". Вовочка говорит: "Отлично, потому что я не сделал свою домашнюю работу".

2. - Почему компьютер завел себе жену?
- Потому что у него были аппетитные программы!

3. Врач говорит пациенту: "У вас амнезия и склероз". Пациент спрашивает: "Что это такое?". Врач отвечает: "Не помню".

4. - Какой у вас план на выходные?
- Сидеть дома и считать анекдоты про пандемию.
- Ого, сколько же их может быть?
- Вирус заразный, анекдоты — нет!

5. Муж говорит жене: "Дорогая, у нас есть две проблемы — телевизор и я". Жена спрашивает: "Что случилось?". Муж отвечает: "С телевизором я разобрался".

6. Два атома встречаются в космосе. Один говорит другому: "У меня потерялся электрон". Другой спрашивает: "Ты уверен?". Первый отвечает: "Да, я абсолютно уверен!".

7. - Какой фильм ты хочешь посмотреть сегодня вечером?
- "Файлы Х, но без рекламы".
- Так это же сериал!
- Да, именно. Вот почему без рекламы!

8. Почему программисты так плохо играют в футбол? Потому что они всегда ищут ошибки в правилах.

9. - Ты знаешь, почему белки не носят очки?
- Почему?
- Потому что у них есть белковые линзы!

10. Два айтишника разговаривают:
- Ты слышал, наш босс собирается устроить мотивационную лекцию?
- Да, наверное, чтобы мы поняли, почему мы работаем у него.

Надеюсь, они вас развеселят!

Пупа и Лупа были фотографами. Но они перепутали заказы. И Лупа фоткал за Пупу, а Пупа за Лупу

Заходят в русский бар латыш, литовец и эстонец, а бармен им говорит: у меня как раз 3 патрона
И разряжает обойму в хoxла сидящего за стойкой

Змея споткнулась.

Г: Сын, ты на что потратил 50 евро, которые я подарил тебе на день рождения?
С: я купил себе часы, отец
Г: а почему ты не купил себе нож?
С: отец, а зачем мне нужен нож?
Г: если к тебе подойдут на улице и скажут "я твою маму еб а лъ твой папа еб а лъ", ты что им ответишь? "полшестого?"

Колобок повесился

Стоят два барана в поле, один другому говорит: «бе», а второй отвечает: «бл, тоже самое хотел сказать»

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и
мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом...

Идёт медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел

Твой папа повесился

Была у меня одна история со старой-престарой бабушкой из соседнего подъезда (на прошлом месте жительства).

Она, в общем, ругалась постоянно, что «у всех дома интернеты стоят, вот и голова болит». И только, мол, шапочка из фольги ее и спасает. Черт меня дернул как-то в шутку ей заметить, что, дескать, бабуль, фигня эти твои шапочки из фольги, нужны медные (а лучше — золотые) кастрюли, только они и спасут.

На что она выдала:

— Ты мне не рассказывай тута, я физику и химию изучала! Клетка Фарадея работает при любой толщине металла, а на высоких частотах от нее вообще электромагнитные волны отражаются. К тому же, у алюминия степень окисления выше, а значит, он лучше заряд на себя оттягивает. Балда.

Тогда-то я и понял, что интеллект и психическое здоровье — это совсем не одно и то же...

анектод

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог (все кобели) на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:
— Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...

Боксёр:
— Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...

Дог:
— А я сижу дома на диване, смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький... Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще пипец!
— Да нет, это вам пипец. А мне только ногти постричь.

Колобок повесился

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето".

Вовочка:

- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями курили.

- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Проверяют работу. Зачитывает училка:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся.
Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось.
Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,
почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и
кричит:

"У вас есть что почитать? "

А сама такая начитанная-начитанная, и ещё полбукваря за
ухом торчит"

Мы ссорились с отцом и он ударил меня ноутбуком. Не ожидал от него такой техники.

Я пед@фил находящийся под арестом, задавайте вопросы?

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»