Ребят напишите очень угарные анегдоты если можно то побольше

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл*ть, сам его выкинь!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Сегодня на родительские собрания идти… Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Вот схожу – слетаю. Я – директор школы!...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
1-го сентября многие впервые получают знание, что ремонт школы важнее теплого пальто.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ПРИЗНАКИ хорошей школы
Без чувства юмора не читать!
1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

9. Старшеклассницы не рожали уже лет десять.

10. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.

11. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, аSMS-ка каждому ученику.

12. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.

13. Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
По мотивам "Красной бурды"

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных. Отправляет собаку и говорит: « Ты будешь всю жизнь на цепи сидеть и на всех гавкать, а жить будешь 20 лет".
Собака ему отвечает: "Такая жизнь и так долго, не, мне и 10 лет хватит".
Отправляет корову: "Всю жизнь тебя доить будут, вздохнуть свободно не сможешь, и будет длиться это 80 лет", она: "Такой жизни мне и 40 лет вполне хватит". Отправляет человека: "Запомни, всю жизнь будешь прыгать, бегать, веселиться, но жить будешь всего 20 лет". "Как так 20 лет! " - возмущается человек: "такой хорошей жизни и так мало... Вот тут от собаки с коровой осталось, я возьму"... Вот так и выходит, что 20 лет человек веселится, еще 40 лет его доят, а оставшееся 10 он на всех гавкает
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Лежат 2 любовника.
И тут заходит муж!
Любовник прячится в шкафу, он видит муравья, муравей ему говорит
-Ты за пис. ку подергай, в муравья превратишься!
Он так и сделал!
И вот муж открывает шкаф.
И...
Там никого.
Любовние сказал
-Фуф...
Любовник говорит муравью
-А как назад превратится?
Муровей говорит
-А ты опять за пи.. ку подергай, назад в человека превратишся!
Да дергает, дергает.
Но так и не преврашается!
Так он дергал 10 минут!
И тут он слышит звонок!
К нему подходит учительница и говорит!
-Петров ты спишь на уроке но еще и дрочишь!