А давайте поднимем сами себе настроение!)))

Сын спрашивает отца - Что такое виртуальное и реальное, чем они отличаются?
Отец подводит его в своей жене и спрашивает супругу - Вот за 10000 долларов ты бы с негром переспала?
Та в ответ - За 10000 - конечно, да.. .
Он подходит с сыном к дочке старшей - За 10000 баксов негру бы дала?
-Конечно, такие денжищи!
Подходят в деду - Старый, за 10000 штук зелёных с негром бы переспал?
Так, сынок, чего терять, а деньги неплохие.. .
Ну, вот, сын, - говорит отец сыну, - виртуально у нас с тобой уже 30000 долларов, а в реале мы имеем 2-х блядей и старого пидара...

Проект ответы означает, что его назначение - ответы и вопросы. Предложения делайте друг другу лично или в других проектах. В вашем вопросе нет вопроса.

жена,ты что это все тело бусами обматала,,,,глупый,,,это мое новое вечернее платье от Армани и от твоих денег в кармане

долго писать

айсберг очень любил огоньки....особенно на титанике

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Проходит старый еврей мимо просящего милостыню , вывалил еврей все денги из карманов ...

новое средство от импотенции - "Три богатыря"....Три - глагол

оооооооомуж возвращается с работы.На столе записка:"Дорогой,я ушла к подруге.На ужин рыба.Удочка в шкафу".

Самый короткий анекдот, который я знаю - 5 слов.Стал импотентом. Гора с плеч!

Dobroe utro! Zelayu vsem veselogo nastroeniya. ulibok i solnecnogo dnya! Have a nice weekend, Friends!!!!

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
• Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора.. .
• Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
• Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
• По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
• Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет.. .
• Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
• Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.. .
• После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща) , а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
• Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями.. .
• Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством.. .
• С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая.. .
• Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.. .
• Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила.. .
• Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался.. . Сказал, крабов тут полно.. .
• Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами.. .
• Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь.. .
• Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.. .
• Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
• Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
• либо другой своей женщине.. .
• У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
• У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
• У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации.. .
• Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль.. .
• Часто слышу с экрана про безопасный секс.. . У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
• У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.. .
• Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу.. .
• Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне.. . Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
• Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху.. .
• Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
• Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
• В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.. .
• В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

Давайте, на какую высоту?

Да легко! Еврей, придя домой, застает в простели жену с любовником. Пдходит к ним. Любовник дрожит от страха. Еврей ему:"Не бойтесь! Я просто хочу спросить. Ну я муж, а Вам -то оно зачем?"

Ёжик Пукнул !!!

Myg sprashivaet geny.-gde pila?-y Petra Ivanovicha.-zachem dala?-Ny on tak prosil,tak prosil...-syka,a teper' idi na zad i zabiraj pily!

anektod-film.ru и смотри и слушай так сказать

после выпитого вчерашнего....поднять тяжело....настроение,...а зато другое всё так удачно поднимается :)

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.Его с позором выгнали...Так появились японцы...

Говорят ты хорошо знаешь английский? Да! Как будет сестра? sister Как будет мать? mother Как будет отец? mother fu**er!!!

хочешь анегдот расскажу. Давай! а анегдот хочет тебя.

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!" Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - " Ну скажи, Вовочка", - "Влагалище" -"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка. -" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!" Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его -" Член"-отвечает Вова. -"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка -" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!" Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь." -" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!" -"Ладно, говори" -"Планета Земля", Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. -"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"