Для КВН'а нужны шутейки про армию, но приличные. Чем больше тем лучше. Сыйты тоже подойдут (но там мы тоже искали)

Я не понял - вы Весёлые или, тупо, Находчивые?

Копать отсюда и до обеда

Есть анекдоты, которые можно превратить в минисценки.
* * *
Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни в стирке, другие не нашел...
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.
***
Тема диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».
***
- Ну, с Днем защитника Отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может, я еще поступлю!
© © ©
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?
© © ©
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
***
А теперь передаем сигналы точного времени. Московское время двадцать часов.
Для тех, кто не понял, уточняем: 8 часов вечера. Для младшего офицерского состава: маленькая стрелка на 8-ми, большая - на 12-ти. Для старших офицеров и генералитета: цифра 8 похожа на женскую грудь.
* * *
- В продаже появился сыр «Армейский».
- А чем он отличается от других?
- В нём дырочки диаметром 7,62 мм.
***
Армия – дело сугубо добровольное: хочешь – иди, не хочешь – заберут.
***
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.
***
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел…
- Да ты и в армии хлеб с салом под одеялом жрал…
***
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона, валяющимся на кровати.
- Уже три часа - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
- Но сержант - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина у вас есть плащ-накидка
***
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта. 486 рядовых и одну мину».
***
«Министерство обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы вузов, отдохнуть в течение 2 лет в престижных отелях .. ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере – 120 - двухъярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки - бесплатно!
Реклама:
Он создает слишком много шума?!
Он стал занимать слишком много места?!
Вы не знаете куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?