Что вас Заставляет улыбацца???

меня улыбнуться не заставишь) ) надо тока рассмешить))

Остроумный анекдот.

Лучше пусть будут морщины от смеха, чем от плача:)

Чаще.... кто, а не что..

Моя детская травма головы!

веселые анекдоты под конец рабочего дня :)

неудачная пластическая операция

Я улыбаюсь, когда вижу свою внучку и любимого пса!

Вот. Последнее, что улыбнуло:
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. .
*
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
*
'Чупа-чупс' на эбонитовой палочке.
Соси и вырабатывай электричество. Приноси пользу своей стране.
*
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы! !
*
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
-Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.
*
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: 'пришедши, ушедши'?
- А пес их знает, может они так привыкши!
*
Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!!
*
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
*
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
*
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
*
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
*
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
*
Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
*
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не.. . хулиган он.
*
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
*
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа.. . Это.. . Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
*
Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились.. .
*
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!! !
Улыбайтесь!!!

Улыбайтесь - шеф любит идиотов! :-))

Идиоты. Улыбайтесь чаще, это раздрожает людей)