В какие неловкие ситуации вы попадали?

Самую не ловкую не расскажу, а вот по ловчее пожалуйста: работал ка кто на одном корыте идём в море я вечероском поднимаюсь к третьему штурману на вахту поболтать, в рубке полумрак, знаю что авторулевой работает, штурман склонился над картой в общем рабочая обстановка, как обычно завёл разговор о тупизме капитана и о его судоводительских способностях, произнёс свой монолог, жду потдержки моего праведного гнева, а в ответ "Спасибо Вова я учту твои пожелания, здоровая критика это хорошо" Со следущего дня механикам запретили на мостик подниматься.

Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Ногу отсидел, встал со стула, а она не держит, тут же и приземлился на пятую точку

Как то вечером мы с группой девочек возвращались с института,сели в вагон метро.Двери почти закрывались и вдруг влетает человек в двери и застрял в них.Мы просто здохли от смеха про себя,хотелось ржать во всю глотку,но сдерживались из приличия. Думали лопнем. )))

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем,двинулись+Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновениезамечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображатьдауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается+Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народвокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищначинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,если сдачи хватит - куплю аскорбинку.Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербногокопеечный товар.Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,произношу:- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Онасформировалась в мозгу мгновенно:- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!