пожалуйсто напешите анегдот! приз за самый лучший анекдот баллы!

Ночь.. . Тишина-а.... В подъезде целуются двое.. .
-Ты меня любишь?
-Ага, а ты меня?
-Да! Как тебя звать?
-Серёжа!
-Тьфу чёрт меня тоже! - обтирая губы рукавом

ф-Скажите,а спектакль хороший?-После втрого акта сразу убегайте!-А почему не после первого?-После первого большая давка в раздевалке!Два друга разговаривают:-Слушай,а что такое пятница 13?-Ну,это когда собираются вместе все ведьмы,горгоны,русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.-Подожди,ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!Мужик врачу жалуется на запор.Врач:-У меня есть очень сильное лекарство,но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе,сколько идет пешком,сколько на лифте и т.д.Высчитал дозу и заставил выпить.Часа через 2 звонит пациент:-"Доктор,доктор вы отличный,но математик х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!-Так это нормально!-Да,но он в унитаз упал!Мужик рассказывает другу:-Представляешь,уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя.Приезжаю - попался голубчик!-Любовник жены? -Нет! Медведь!!!-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?-Есть,но б/у ,там есть надпись!-Подойдет,она все равно была неграмотная!Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

К Девушке пристает парень. Она забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа! " - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!! "
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!! ! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!. Ибрагим!!! "
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни. "
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам! " Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам! " Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам! " Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне! " Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу.
У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй. "
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь? ! Меня трахать!!! "

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш. . тока без прелюдий.. .

Таня
ок. я снимаю с себя трусики.. . они влажные и пахнут мной... .

Kenrom
я кончил и закурил.

В тёмной комнате,
грубый мужской голос: Оргазм был?
тонкий женский: дда.. .
он: что надо сказать?
она: сспасиибо...

в отдел кадров московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

1: Я в сети первый раз за неделю! )2: Я тоже!2: ...сегодня понедельник...