почему кошки снятся быть обманутой, а собака даже во сне друг,

Не дай бог, если тебе мой кот присниться и это случится на яву.
-------------------------------------------------
В разгар перестройки, когда в магазинах было "хоть шаром покати" я стоял в очереди за сметаной (тоже для кота, но правда для другого) . Ну очередь и очередь, стоят люди, продавщица наливает в банки покупателей, а если немного получается лишнего, то сливает в эмалированный таз. Всё это происходило в универсаме. Около стойки, на которой стоял таз, сидел и дремал, крепко "взволнованный" и явно не минеральной водой, грузчик.

СПРАВКА
МОСКОВСКИЙ УНИВЕРСАМ. Место продажи различных товаров, в том числе и продовольственных. А также, среда обитания некоторых видов млекопитающих: директор, кот, зав отделами, продавцы, мыши и грузчики.
МОСКОВСКИЙ МАГАЗИННЫЙ КОТ. Млекопитающее семейства кошачьих. Второй по - значимости после директора в служебной иерархии член замкнутого симбиоза.
Прожорлив. Мордат. Хозяин во всех отделах. Спит, где хочет. Очень серьёзен. Мстителен. Поставленная цель достигается любыми средствами. Любимец трудового коллектива. Природные враги кота – грузчики. Обычно победителем, как правило выходит кот. Питается отборным мясом, сметаной, сливками и др. деликатесами.
МОСКОВСКИЙ ГРУЗЧИК ПРИ УНИВЕРСАМЕ. Млекопитающее семейства приматов. Низшая форма жизни в иерархии обитателей универсама. Всегда пьян. Вороват. Одет, как правило, в синий халат, кепку и кирзовые сапоги. Обладает зачатками речи. Морда фиолетового цвета, нос красный. Походка шатающаяся. Большее время суток проводит в бредовом состоянии. Природный враг – магазинный кот.
Я стоял в очереди и, наверное, от скуки считал ворон. Посмотрев наверх, я увидел, что под потолком, на лапах завис здоровенный кот. Хочу заметить, что современные универсамы имеют подпотолочные перекрытия в виде балок. Каким образом кот попал туда, сам Господь бог не ведал. Но он явно хотел перескочить с перекрытия в отверстие, ведущее в неизвестном направлении. Не рассчитав соотношение своей головы и диаметра отверстия, кот не был "геометром", дырка была явно меньше его головы – прыгнул с перекрытия, с целью проникнуть в отверстие туннеля и чтобы не упасть зацепился за её край. Провисев какое-то время и устав, он разжал лапы и полетел вниз. Полёт кота с высоты довольно-таки своеобразен и представляет красочное зрелище; он извивается, расставляет лапы и хвост, т. е. пытается затормозить полёт и смягчить падение, меняя при этом траекторию полёта.
Короче говоря, кот спикировал на таз со сметаной, причём удар пришёлся на край. Грузчик был в кепке, синем халате и кирзовых сапогах, а ешё у него был красный нос. Самортизировав таким образом об таз и вымазавшись в сметане, кот ринулся на стойку, где продавщица заполняла банки сметаной, сбив несколько штук, перемахнул через прилавок, обрызгав оторопевших покупателей сметаной, скрылся в междуящичном пространстве. Таз же, перевернувшись, накрыл сладко дремавшего грузчика, водрузившись ему на голову. Сметана, обладая определённой жидкоподвижностью, стала растекаться по грузчику сверху вниз (сила тяготения) . Обладая заторможенной реакцией, грузчик, вначале с воплем, стал заваливаться на пол. Руками он держался за таз и каким-то непостижимым образом удерживал равновесие. Приподняв над головой таз и дав сметане полностью стечь (было одно непонятно, вся его физиономия была в сметане, но были видны его вылезшие из орбит глаза и из этой маски торчал красный нос. На свете много бывает диковин) , он довольно-таки членораздельно прокричал: "Ни фига себе заявочки!!! ", — упомянув при этом и мать родную, и отца-подлеца, и Родину-мать и 12 апостолов и многое, многое другое (по его морде было видно, что такой монолог он произнёс впервые в жизни, и, наверное, после этого его членораздельная речь прекратила существование) . Далее с тазом над головой он ринулся в каптёрку и со всего маху врезался в косяки двери (диметр таза был больше ширины двери) . Оглушённый и контуженный этим ударом грузчик с разворотом

не правда)))