а какие вы истории знаете про БОРЩ

Сегодня никакого борща ))

хохляцкие

Захотела замуж.
Надела халат, тапки, навесила бигуди.
Пошла варить борщ.
Через полчаса отпустило.

***
Муж поздно возвращается домой. На столе записка от жены: «Уехала к маме. Борщ на столе вытри!»
***
Родился долгожданный ребенок, назвали его Ваней. Все родственники очень радовались, но вот беда - Ваня не говорил. Прошел год, второй, третий, четвертый, пятый - Ваня молчит. Однажды семья села ужинать, все едят и тут Ваня говорит: «Борщ недосолен!» Вся семья обрадовалась: «Какое счастье, Ваня заговорил... Почему же ты так долго молчал?»
- Ваня отвечает: «Претензий не было!»
***
Зять к теще в гости приходит, та ему пирожков, борща... Зять смотрит вниз, а там котенок: "Мяу!" Он ему пирожок кинул, кот съел и откинулся. Зять - "Отравить меня хотела!!!" - ба-бах теще по башке сковородой. Кот вскакивает: "Ура-а-а-а-а-а-а!!!"
***
Майонез - это драйвер для борща.
***
Узбек решил жениться на украинке.
- Давай, я тебе сразу скажу про свои привычки, - говорит узбек перед свадьбой. – Если я пришёл домой и тюбетейка надвинута на левый глаз - любить, буду, ласкать буду, подарки дарить буду. А если – на правый – плохо дело: могу отругать, подарки отобрать, из дома прогнать…
- Я тебе тоже скажу о себе, дорогой, - отвечает будущая жена. – Если ты придёшь домой, а у меня руки сложены на груди – всё будет хорошо: и любовь, и борщ, и наливка на столе. Но если у меня руки на бёдрах – наплевать мне, на каком глазу у тебя тюбетейка. Скажешь ещё потом спасибо, если цел останешься…
***
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

свеж и красен

только страшные! Про умелые руки, которые его варили!

Борщ всему голова.
Работа - не борщ в лес не убежит.
Без борща не выловишь и рыбку из пруда.