напишите анекдот спешной, за лучший-10 баллов

БАНКОВСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Вдруг случится, что платежку
Вам отвергнут в оперзале
Скажут, что, мол, запятые
Не на тех местах стоят
Черный плащ скорей наденьте
Натяните полумаску
Станьте прыгать выше стойки
И размахивать крылом
Если будут возмущаться
Вы скажите, что вы Бэтмен
Вам отказывать нельзя

Если вам кредит в натуре
Получить не удается
Мол в залог оставить нужно
Виллу, офис, мерседес
То снимите с шеи цепи,
Скиньте запонки и кольца
И на стол сложите грудой
Заявите, что теперь
Этих денег точно хватит
И не только для залога -
Прокормить на них возможно
Африканскую страну

Если вам заместо баксов
Своей зеленью известных
Вдруг попробуют подсунуть
Прямо среди бела дня
Пару розовых бумажек
Говоря, что это евро
Что они гораздо лучше
Вы не верьте ни за что
Разорвите их на части
Гневных слов наговорите
А кусочки разбросайте
По проезжей мостовой

Если вы у самой кассы
Обнаружите, что денег
Для оплаты всех покупок
Не хватает вам чуть-чуть
То возьмите авторучку
И в простую сторублевку
Смело нолик дорисуйте
(А хотите - сразу два)
И давайте деньги в кассу
Уверяя, что Игнатьев,
Председатель Центробанка,
Лично вам ее вручил

Увидишь возле кассы вдруг
Ты на веревке ручку
Которая совсем ничья
Торчит тут не у дел
Скорей отрежь ее и спрячь
Поскольку вещь в хозяйстве
Полезная, а банк еще
Накупит их мешок

Получая деньги в кассе -
Не машите пистолетом
Не кричите "Лягте на пол! "
И не стройте диких рож
Пистолет держите в правой
Динамит держите в левой
Говорите всем "Спасибо",
Уходя, гасите свет.
Ни одна душа живая
Упрекнуть вас не посмеет
А кассиры дружно скажут -
"Вот культурный человек! "

Очень ценные бумаги
Ты найдешь при каждом банке
Только в урне покопайся
Или загляни в коробку,
что уборщица несет.
Может быть найдешь там тратту,
Авалированный вексель
Или акции Газпрома -
Если сильно повезет

Если тихо очень в доме
Скучно вам вдвоем с супругой
Стали комнаты просторны
И соседи мирно спят.
То супругу молодую
Отнесите в банк хороший
И потребуйте, чтоб взяли
Там ее на срочный вклад
Ровно на девятый месяц
Банк начислит вам проценты
Их с приходным документом
В клюве аист принесет.

Если черной-черной ночью
Негры в черных-черных масках
Подъезжают в черном джипе
В банк на черный-черный ход
Очень черную коробку
Занесут в ночную кассу
Знает даже Черномырдин
Что в коробке - черный нал.

Если в темном переулке
Или на углу Бродвея
К вам приблизится мужчина
Будет деньги предлагать
Знайте, при продаже тайны
Или Родины в придачу
За нерусскую валюту
Или даже за рубли
Обязательно придется
Вам оформить паспорт сделки
И пройти контроль валютный
И налоги заплатить
Так что лучше откажитесь
И ему набейте морду
Вам так просто не удастся
Нашу Родину продать.

Если встретишь банкомат ты
Постучи по нем кувалдой
Справа, слева и по крышке
Разом деньги он отдаст

Коль у Вас в зубах сигара
Под ногами пляж безбрежный
А в ушах шумит ритмично
Океанская волна
Если вы про все забыли
Про налоги и про бизнес
И про ямы на дорогах
Банк забыть вам не судьба
Всех сотрудников знакомых
Вспомните вы поименно
Когда деньги в банкомате
Захотите получить

Если новогодней ночью
Вам пришла платежка счастья
То не медля ни минуты
Разошлите сорок копий
Всем своим корреспондентам
И ложитесь тут же спать
Утром вы едва проснетесь
Тут-то вам и будет счастье
Денег, правда вот, не будет
Но ведь счастье не в деньгах?

Будешь заполнять платежку,
Слов не забывай волшебных,
Если хочешь чтобы деньги
К получателю дошли
Там, где банк, пиши "Любимый",
Там, где сумма - "С уваженьем"
И в конце добавь "ЦелУю! ".
И потом "Без НДС"

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее....ь!Иа-Иа с завистью спрашивает:- А кто там был-то?- Я и Пятачок...

- Говорят, что девушки любят ушами...- Что?- Ушами, говорю, любят.- Что?- Иди домой, фригидная!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!- Ну и как?- Туфли супер!

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. Из спасибо шапки не сошьешь. Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня. Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза. Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки. Вскрытие показало, что больной - спал. Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее. Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит. Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает. И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость. Казалось, что нам п#$%ец....А оказалось, что не казалось. Крокодил, крокожу, и буду крокодить! Крыша есть - ума не надо. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Лысый конному не пеший. Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато... Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Не надо делать удивленных движений руками! Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

№1Два заики поспорили что купят сигареты не заикнувшись:1-Camel! Не заикнулся,2-LD!Продавец:Красный или синий?2-С-с-с,СУКА!!!№2Заика приходит в магазин и говорит:Д-дайт-те м-м-м-мпродавец:Молока?Заика:НеПродавец:МукиЗаика:НеПродавец:МясаЗаика:М-м-мудак! Кефира!