Хочу очень смешной анекдот!

В больнице старушка интересуется у доктора:- Милок,если глаз болит,значит лечить его должен глазнюк?- Нет,бабуль,этот врач называется окулист!- А если зуб,значит зубнюк?- Нет, это дантист!- А ты кем будешь,милок?- Ну… по вашему я буду пиздюк!Приходит мужик к урологу и говорит:- Доктор,у меня правое яичко синее!- Как так, ну-ка покажитеПоказал мужик ему яичко – действительно синее.- Ну что ж,голубчик, придется удалять его!Приходит мужик через неделю:- Доктор,у меня второе яичко тоже синее!Удалили второеПриходит опять через неделю:- Доктор, у меня уже мой перчик синий!Врач подумал и сказал:- А попа у вас случайно не синяя?Посмотрели – оказалась синяя,тогда доктор говорит:- Голубчик, так у вас же трусы линяют!- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:- Ты что, совсем ох*ел?!Препод:- Спокойно! Сейчас все объяснюЕдет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:- Наверное, дома забыла!Брюнетка блондинке говорит:- Ну ты и дура!Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:- А так?

Вечер. Едет мужик один на трамвае. Подходит к водителю и говорит: - Слушай, мужик, довези до дома, а? - А где ты живёшь? - В Бутово (тогда ещё там ни метро не было ни трамвайных путей). - Оооо! Не, мужик! Там же пути не проложены! - Ну, пожалуйста! Штуку баксов плачу! - Ннне, штука - это хорошо, но не могу! Ну нет там путей! - Ну, прошу! Ну бухой я, не дойду! Пять штук! Водитель думает:"А баблосы то нужны! Да я на эти деньги новый трамвай куплю, и самому ещё останется". Говорит: - Ладно, погнали! Едет. С путей уже съехали, едет! Видит, дорога вся перерыта, асфальт перевёрнут! Спрашивает: - Мужик, а чё тут было? Бомбили вас что-ли? - Да нет! Это я вчера домой на метро возвращался!Идёт косарь по полю. На шее радио. Передают: - В наших краях высадились инопланетяне! Краткое описание: Маленькие, с большими глазами и красным лицом. Кто увидит, объясните, кто Вы, расскажите о нашей земной жизни и обязательно сообщите нам, телефон: 123-45-67! Идёт косарь дальше. Смотрит, сидит в кустах, как по описанию! Подходит, говорит: - Я - косарь, кошу траву. Он сидит смотрит! - Я - косарь, Кошу траву! Смотрит, молчит! - Я - КОСАРЬ, КОШУ ТРАВУ!!! - А я - лесник, сижу, какаю!

жена жалуеться подруге:-вот мой алкаш все квасит и квасит.-а ты разденься и перед его приходом полы в колидоре помойНу муж приходит в стелку пьяный смотрит на это чудо разварачиваеться и скриком убегает.на следующий день после работы:-ну че калян по пиву?-не-е-е, ну его нафиг, вчера уж до белочки на жрался!-??-прихожу домой, открываю дверь, а там ино планетянин!!! Щеки во, породка как у козла, и улыбаеться боком!

Ну, я как обычно не могу без пошлостей.Порудчика Ржевского спрашивают:-Порудчик, а это правда, что вы были членом суда?-Да, в молодости я был членом суда...членом туда.Две подруги встречаются.Первая говорит:-У меня муж импотент.-Хе, эт что! У меня втройне импотент...-Эт как? 0.0-Да вот так. РАньше просто импотентом был, а вчера с лестницы упал, сломал все пальцы и прикусил язык.

Сьешь бобра, спасешь дерево!

Сидит обезъяна на дереве и курит косяк, подплывает бобер
-че делаешь?
-курю косяк кайф ловлю!
Б-а как это?
О-вдыхаешь дым, ныряешь и через несколько секунд выныриваешь и выдыхаешь!
Бобер вдохнул и нырнул! минута, две, три нету бобра!
Выныниривает бегемот, объезьяна как закричит!
-выдыхай бобер! выдыхай!

Негр загарает XD

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила.. .

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай! ", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о! " и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о! ".

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

ENG:Russian soup
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!

RUS (вольный перевод технаря, не пинайте) :
Русский суп.
Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву) , сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!! … И догадайтесь, как они называют этот «суп» … «Окрошка» … довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка! »

Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу
г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Страшное дело: в России харрасменту подвергается 80% женщин. Так говорил телевизор ©. Ещё страшнее думать о судьбе остальных 20%. Они - харрасметну не подвергались никогда. Как считаете - почему?

Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г (аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

Месяц назад поставил антиспам на мобильный. Не помните, как зовут мою жену?

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны
имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми
трубками!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.. .Грустным взглядом