Какой самый сильный анекдот Вы слышали за всю свою жизнь?

их много, я запомнить не успеваю..

наша жизнь сплошной анекдот

Знакомые - это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей.

Стоят два пьяных и писают.
- Почему у тебя журчит, а у меня не журчит?
- Потому-что ты мне писаешь на пальто, а тебе на ботинки.)

Правительство пригрозило очередным улучшением.

про чукчу.

Бог решил помочь людям. Устроился терапевтом в поликлинику. Вьезжает в кабинет инвалид в коляске. Бог кладёт ему руку на голову и говорит:
- Встань и иди! ..
Инвалид встал и пошел. В очереди его спрашивают:
- Ну, как новый доктор?! .
Мужик махнул рукой:
- Да, все они одинаковые! Он даже давление не смерил !!!

Путин уходит на пенсию...

– Ты прямо ведьма.. – Околдовала? – Не, сжечь бы тебя нах.. й.

Знаю самый короткий:
Родил

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо пилоту - в аэропорту его ждет девушка. Хорошо железнодорожнику - на вокзале его ждет девушка. Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то на вокзал

Купила самоклеящиеся обои. Сижу. Жду

"Вся жизнь впереди, надейся и жди!"

вся история КПСС! там такие анекдоты обхохочешься !

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Фраза написанная школьником из сочинения про родителей.
"Мой папа любёт маму."
Устами младенца глаголит истина. Все четко по сути. Можно сказать в одном слове описал всю жизнь родителей - как они познакомились и как он сам появился на свет. Очень емкое слово.

столетний, смешнее не могу представить -купил медведь мотоцикл с люлькой, увидел зайца- садись прокачу! -посадил его в люльку и нажал на газ, спрашивает- ну как косой? тот лю.. лю... медведь прибавил газ... и так 3 раза. Остановился медведь и спрашивает- ты что хотел сказать, заяц?
- Люлька без дна!!!!

Врач: -Б-оо-лллл-нн-о-о-й н-ааа-чччч-то жжж-а-лллу-ее-тесь. Доктор я ссу, как Вы говорите.

..димакратия ..,

Когда проснулся.... не дома а вхлеву..
И до сих пор не как и не пойму...
Со сватом пил.. на день рожденье свахи..
Потом загул... неделя в этой каке..
По куралесел.. всласть... тогда..
Сегодня и не виже кейф.. по ныне..
Что бы бухнуть... и по теряться.. в тине!!

Мне нравится анекдот, который великий клоун Юрий Никулин оставил в наследство русскому народу. Его тогда везли в операционную, делать операцию на сердце, вёз анестезиолог и волновался. Никулин ему говорит:" Чего ты волнуешься? Видишь я не волнуюсь, я лучше тебе анекдот расскажу." Анестезиолог тот анекдот записал, а Никулин на операции умер. Анекдот такой - Выводит фашистский фельдфебель в концлагере троих, англичанина, француза и русского, и говорит - Мы будем вас немножко расстреливать, вот вы, наверное, думаете, что мы не гуманная, нецивилизованная нация, а мы гуманная, цивилизованная нация, поэтому я исполню ваше последнее желание. Какое у кого будет? Француз попросил винограда и вина, англичанин виски и сигару, а русский просит:" Герр фельдфебель! Не могли бы Вы ударить меня своим сапогом тут пониже спины?" "Поджопник что-ли?" "Ну да". "Странное последнее желание у этого русского - говорит фельдфебель - но мы немцы гуманная, цивилизованная нация и я исполню, что обещал." Размахивается со всей дури и бьёт русского свои сапогом. Русский отлетает на три метра, падает на автоматчика, хватает у него автомат. Всех расстрелял и англичанин, француз и русский убегают в лес. От неожиданности их никто не ловит. Англичанин и француз спрашивают:" Русский! Если ты такое можешь, почему ты сразу этого не сделал?" Тот отвечает -- мышление такое, пока по жопе не дадут, ничего не могём.

Про мясорубку.

— Я здесь никогда не закончу роман! Завтра же утром уезжаю в дом на озере!
— Какой дом? Какой роман? Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо, нет!..

в раннем детстве анекдот про силача Антея, гору держал на плечах! И вылезти уже не мог ...(

про сильнце не знаю авот один из коротких еврей шахтёр

какой то городской тип купил поселок-теперь у него поселок городского типа
построили корабль "антиутопия"
вода есть? -нет, вода пить
ахахха

Устал, марш на кровать.

еврей- грузчик!)) короткий анекдот и со смыслом...))

Папа Бенедикт вышел в отставку. Принц Чарльз расстроился: "Ну почему папа, а не мама?"

ёжик пукнул

9 мая мужу стало плохо, жена вызвала скорую которая приехала 12 мая, врач попросил сначало выпить, после чего сделал укол в диван и уехал!!

помню анекдот был не большой ...но смешной ...

Хемингуэй поспорил, что напишет произведение из 15 слов, которое растрогает каждого и он выиграл.

Еврей-дворник.

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор: – Почему вы опоздaли? – Я учaствовaл в соревновaния по рaлли… Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет: – Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело: – Нет, я курил…

Про Путина и Гитлера

У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.

много слышал

в аптеку заходят пукло плешивое, медвед и володькин-шестерка, говорят: - три гандона!
продавщица - да я вижу, брать то что будете? ))))

Отец пьёт водку. Маленький сын подходит,
нюхает и морщится:
-- Фу! Какая гадость...
-- А ты хули, думал -- батька мёд пьёт?!

Мама дочку собирает на улицу гулять, дочка говорит:
- Мама, а Фублю с собой возьмем ?
Мама в ответ:
- Кого ?!
- Ну Фублю...
Дочку убегает в комнату и приносит куклу: голова на бок, пол скальпа сорвано, один глаз наружу, платье порвано, нога вывернута, руки нет.... Мама:
- Фу Бля....
(дочь) - Вот и папа ее так же назвал...

Как-то раз шел мужик в гору. Видит монаха. Поговаривают ему 120 лет! Он спрашивает: -В чем секрет долгой жизни?
Он отвечает:
- Я никогда ни с кем не спорил
-Это невозможно!
-Нет это возможно
И сдох монах

!ВНИМАНИЕ! ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ!!
Я максимум свои полу-анекдоты могу делать
"Сын спрашивает отца
- Папа, а почему у тебя такое большое ЧСВ?
И папа отвечает
-А это потому что ЧСВ это Челябинская Станция Водоснобжения, и я её купил, я ведь такой особенный!"
Или
"Кто лучше всего сотрудничает?
Гопник и старушка!
Гопнику семки надо, а бабушка барыжит ими"

Шёл медведь по лесу видит машина горит он в неё сел и сгорел.

Повар спаривает повара
-повар, какова твоя професия?, милиционер?
а повар ему отвечает
-поооооооооооовар
АХХАХААХАХАХАХАХАХАХХХХААААААААААААААААААХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХХАХАХХХПАХ

Не от одной шутки не засмеялся, позорище.

Вот тебе анекдот

Рави говорит, мне работать надо, а тот ему отвечает зачем? Видишь, ворона летит? Да, вижу отвечает Рави. Она не сеит и не пашит, а ей бог ей подаёт. Так чем ты хуже вороны? Ничем, ну так и сиди с нами пей вино и развлекайся.

Это о бездельниках

Колобок повесился