Пришлите свежий анекдотик!!!!пожалста

Подходит Иван-царевич к распутью. На распутье стоит камень. На камне написано: "Пойдёшь на лево - убью - Твоя Василиса".

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...

Если в мандаринке вырезать глаза и рот, получится грузинский "Хеллоуин".

Буш после сессии ООН по Северной Корее возмущается: - Ну вот, это мировое сообщество над нами только издевается. Уж и данные спутниковой разведки мы им дали, и счета Ким Чен Ира показали, а разведка наша даже осколок АТОМНОЙ БОМБЫ из Северной Кореи добыла - а они только смеются над нами...

А у нас тола вообще нет. Поделись?

Экзамен в педвузе.Профессор:-А скажите батенька,что такое учебный план? Студент: ну-ууу...методика преподавания...м-м-м. Профессор(вздыхая)Это табак,батенька,просто табак....

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: - Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу!

два медведя в берлоге зимой сидят! Ну одному медведю приспичело по заниматься сексом,лезет к другому,давай его уламывать! -Ну че ты ломаешся,никто не увидят и не узнает! -ладно! в это времы кролик прыгает и проваливается в берлогу медведей видет их и кричит -придары,пидары и убегает,медведи равай за ним.щас типа убьем его! кролик прыгает в нору бобера и завязывает уши,медведи его поднимаеют и спрашивают -слыш бобер кролика не видел? -ха обознались пидары

это даже больше правда жизни...) Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие........А я сидел на диване, голый....наивный....

Проодаёт грузин на базаре овощи фрукты.Подходит к нему девушка и говорит: "Что это у вас?" Грузин:"Яблоки" ---"Мне килограмма и каждое завернуть." Грузин повозился повозился завернул, протягивает. ---"Пожалуйста , заходите ещё!" ---"А я ещё не ухожу, Что это у вас?" ---"Сливы." ---"Килограм и каждое завернуть," Ну провозился грузин минут 20, весь потный руки трясуться отдаёт девушке , а она: ---"А там у вас что?" ---"Где?" ---"Воон там?" "Там гречка....НЕ ПРОДАЁТСЯ !!!"

Учительница спрашивает: -Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: -Чтобы и негры могли иметь детей!

встречаются вдруг сапог и х..й.Сапог говорит ему :надоели уже ,то надевают ,то снимают,а х..й отвечает ему:мне тоже надоели,разбудят в 01:00 ,надевают на меня мешок и трясут туда-сюда,пока не сблевану...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - Это в корзинку, что ли???

prishel mujik v restoran ,zakazal kotleti.est,vse horosho,vkusno.da tolko vot volos emu popalsya v kotletke,da ne kakoi-nibud,a chernii,i ne skaju chto dlinnii.pozval oficianta,rugaetsya.a tot emu:"poimite nas pravilno.nash shef povar mnogo let rabotaet v etom restorane,da tolko vot ne tak davno ruku poteryal,teper odnoi rukoi kotleti na grudi kataet".klient ochen udivlen,a oficiant dobalyaet:"eto eje chto!videli bi vi kak on perec farshiruet!"

-Колян! Здорово! Слушай, а че у тебя теща кобеля твоего выгуливает без намордника? -Да на ее рожу хрен че подберешь!!