Расскажите плиз какой нибудь смешной акендот ))

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– БЛЯ это же говно!
Голос:
– Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Выдернул один программист шнур от компа из розетки, а на экране надпись:
«А вы уверены, что хотите выйти из Виндоуз?»

Она:
- НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ.. . УСТАЛА.. . С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ.. . ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
- ХОРОШО.. .
...Cпустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 7 лет в браке.. . страсть уже прошла.. . а тут такие слова.. .
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.. .
Он перезванивает:
- ОЛЯ, ДУРА БЛЯ.. . Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?..

Когда улитке страшно, она прячется в раковину. Там у неё бутылка водки и пистолет....

Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

КАК СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ СЛУЖЕБНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ.

Написано: ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ.

Следует читать: Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК.

Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЬНЫЙ.

Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ.

Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ.

Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ.

Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА.

Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН.

Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЮ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ.

Всегда найдёт кого-нибудь, кто выполнит его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ.

Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ.

Зануда.
17.04.2009 10:24

Наталья Магкеева
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА.

Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН.

Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ.

Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН.

Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ.

Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ.

Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ.

Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО.

Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ.

Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН.

Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что надо.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ.

Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ.

Просто мудак.

-Ты выйдешь за меня?
-Нет!
-Ну выйди за меня!
-Я подумаю.
-Ну, пожалуйста, выйди за меня!
-А, черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" Киев замена: вместо Андрея Гусева на поле выходит Александр Головко.

анекдот: сидят три покойника, выпивают.... Двое спокойно сидят, а третий туда сюда кудато убегает и возвращается... Те двое ему: "слышь, куда ты бегаешь, посиди с нами! " А он им "посидел бы, да реаниматоры задолбали! "

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?! !

-Ты знаешь разницу между туалетной бумагой и шторой?
-Нет.
-Так значит это ты гадёныш?!

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.. .
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.. .
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну, ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!