Как обезопасить себя от тёщиного языка? ---> может так?

Тещин язык можно приготовить! Чем вредней теща, тем вкуснее получается блюдо!! !

Можно испечь, можно настоять в крутом рассоле, а можно пожарить.
Перед готовкой желательно язычок вымочить в уксусе, чтобы яд самоуничтожился. И приступаем к готовке. Ножик необходимо наточить! И вперед... .
Затем берем красивое блюдо выкладаваем готовые «тещины языки» языками к наружному краю тарелки внахлест друг на друга. Слегка присыпаем зеленью укропа.
Если рука пошла широко, и душа требует продолжения, можете выдавить сок половинки лимона и сбрызнуть им готовое блюдо. Разумеется, это надо делать до посыпания последнего укропом. Если и это не помогло, если фантазия хлещет через край, возьмите оливки без косточек, разрежьте так, как вам захочется (я режу пополам) . На каждый готовый и уложенный рулетик капните майонезом и прилепите кусочек оливки.
Ну вот, пожалуй, и все. Блюдо это – замечательная закуска и украшение вашего стола. Приятного аппетита!

Ну и парочка анекдотов для настроения!! !

*****
Прибегает мужик домой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл! " Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!! " Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!! ! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

*****

Ружье, которое висело на стене у Петровых 10 лет, вчера наконец-то выстрелило. К счастью ни кто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.. .

*****
«Любящий зять» всегда использует в Интернете для своего адреса словосочетание:
ТЕЩА – СОБАКА – МЭЙЛ. РУ

*****

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
-Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00.

*****
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!

*****

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть -- правильная теща.

*****
- Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

*****
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!! !
- Оказывает, шалава!

*****
-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

*****
Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с машенькой в покое!!! !

*****
Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твою тёщу лев нал.
А второй:
-Сам напал, хай сам и выкручивается

*****
Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в москву-горворит первый- нанят дорогого килера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.
-Трети говорит- А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"

Ужос !!!Ты чтож так МАМУ то не любишь ? )))))))))) ыыыыы

вырви, как сорняк, с корнем..)))

остается надеяться, что хоть не б/у

эх, мужики.. . а как, значит, масленница, так к теще на блины

розовый))) гламурненько...

Абассаться!! ! Именно так!!!