Анекдот вспомнил!! ! Мужуки, а вообще-то, ни чего не должно быть ЗРЯ.. . иль всё что ни делается, всё к лучшему...

молодца, и уменя порой так же

Школа доисторических времён.... Пещера, парты - валуны, доска каменная... Учитель вызывает мальчугана - напиши мне на доске слово МЯСО.... Пацан шустренько высек фигуру мамонта - садись 5. Вызывает девчушку - напиши мне слово СЧАСТЬЕ.... Девчонка высекает громадный член - садись 2....За что, учитель?? ? СЧАСТЬЕ пишется с двумя яйцами... .

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц-вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы.. . Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман.. . Бл@!

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Нашел мужик бутылку, откупорил. Оттуда - джинн: - Выполню одно желание.
А мужик был приколистом и ляпнул от фонаря: -Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами. Джинн взмолился: - Мужик! Это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься! Может у тебя есть другое желание?
-Ну ладно. Хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем. Джинн вскочил и быстренько спрашивает: - А мост тебе с двухсторонним движением?

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардессаи говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался.. . Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую-подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью-присыпкой посыпали. -Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка? Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? Врач: - Лежишь около норы и воешь.. .

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал.

Папа едет в Питер и спрашивает у сына: Что тебе купить? Велосипед – говорит сынок. А ты скажи в рифму, тогда куплю – говорит папа. Ну сынок и отвечает: Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

Негр попросил рыбку золотую: " Хочу быть белым, всегда водой напиваться и чтоб бабы предо мной белье снимали! "
И стал ...УНИТАЗОМ В ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ... "

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - нерастворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Стоят в кафе два солидных человека, 1й: -Можно мне одно кофе?
2й: -И мне тоже одно кофе. Подходит грузин и говорит: -Дайте мне один кофе... Продавец: -Ну вот хоть один грамотный человек. -..и один булка.. .

Смешно....