Черный юмор.

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть! ?
- Вниз.. .
======
На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию.
=====
- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котенка на ведро воды.
=====
- Привет.. .
- Привет.
- Тебя как зовут.. ?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу.. .
- фотку скинуть?
- угу.. .
- держи.. . А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли.. . У крокодилов нет естественных врагов в природе.. .
=====
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной.. . Искренне надеюсь, что он умер</font>

Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик.. .
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Дети металл собирали по дачам.
На чердаке обнаружили мячик.
В куче у школы его раскололи.
Кучи не стало, как, впрочем, и школы.

Обувь у внучека стала мала,
Вжикнула ночью бензопила.
Улыбится утром восторженный дед:
С обувью, внучек, проблем больше нет!

Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".

Мальчик в колхозе на грушу полез
Дед Агафон достаёт свой обрез.
"Мама" - раздался отчаянный крик. .
"Двадцать восьмой" - улыбнулся старик.

Я лучше в стихах, высоким поэтическим слогом, так сказать...

-Бублик, бублик! -кричали дети
не подозревая, что Колобок смертельно ранен

Зато водила-наркоман сел на пять лет...

Повезло мальчику - старости не будет!!!

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.
----------
Дети в подвале играли в гестапо.
Насмерть замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Но так и не продал Потапов бутылку
----------
Маленький мальчик по стройке гулял.
Разные кнопки он нажимал.
Четко сработал отлаженный пресс,
Тепленький блинчик упал под навес.
----------
Ваня Плюшкин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой.
----------
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял.. .
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
----------
Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог.. .

хакер однажды залез в интернет .вирус сожрал всех на обед

бред какой

Навеки двенадцатилетний!

Муж Просыпается, а Жена Держит Его за Член и у Неё в Руках Ножницы!
Занешь Дорогой Я уже Закончила курссы Кройки и Шитья!
ЧИК! Хи-Хи-Хи!

Зато светофору есть теперь с чем сравнивать свой красный цвет ...

Так выпьем же за вечную молодость!

теперя родителям опять по ночам работать

Раньше я жила напротив тюрьмы, теперь живу на против собственного дома! (

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос.
Добренький дядя спичку поднес

Трое паталогоанатомов оперируют труп.
Первый, вскрыв желудок:
- Ммм, гречка. (начинает есть)
Второй
- с тушёнкой! (присоединяется, взяв ложку. )
Третий:
- Вы чо, а? Он умер от отравления!
Первые двое блюют.
Третий, начинает кушать блевотину:
- Пошутил, я просто люблю тёпленькое.

Девочка сидит в песочнице. Подходит дядя.
- Девочка, съешь конфетку, а то я тебе глаз выколю?
- Мне мама запрещает брать у чужих конфетки.
(дядя выкалывает глаз девочке)
- Девочка, съешь конфетку, а то я тебе второй глаз выколю?
- Мне мама запрещает брать у чужих конфетки.
(дядя выкалывает второй глаз девочке)
Девочка встаёт и уходит.
- Ты куда?! ?
- Мне мама сказала: когда стемнеет - идти домой.

прости меня, Господи :)

творческих успехов в черном юморе. а по белому слабо шутить?

Открытая клетка со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка.

Маленький мальчик на лодочке плыл.. .
Сзади к нему подвалил крокодил... .
Долго ворчал крокодил -старичек ...
В ...пе застрял пионерский значек

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
-Человек - это что-то маленькое и плоское
-Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Из дневника полярной экспедиции.. .
- Сегодня 15 января... Идем уже две недели.. .
Полюса не видно.. .
- Андрей не дойдет... Слабенький он.. .
А нас слишком много в сани набилось.. .

Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше.. .
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе насрал!!! "

вот какие проблемы бывают у ДАЛЬТОНИКОВ!!!

Маленький мальчик, зашел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор.

Фрибордист, проделав сальто,
Оказался неупруг,
Извлекая из асфальта
Головою гулкий звук.

В общепите как-то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет.. .

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.

Бабушка вымыться в ванне решила.
Внучка холодную воду закрыла.
Поздно раздался ее голосок:
"Бабушка, бабушка, там кипяток".

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд. .
Отбросил копытца единственный брат.

И не перешел в шестой класс, так как думал что он всегда успеет, что светофор был не совсем красный и ему везло, так как успевал переходить. А водитель грузовика всегда притормаживал когда мальчик переходил дорогу и тоже думал, опять успел сорванец. Но однажды водитель грузовика вместо тормаза надавил на газ, -и тихо про себя подумал: -"Не успел"

Теперь ему томиться на седьмом круге ада

как же радовались родители... экономия на одежде, на учебниках, еде...

А девятка стала восьмеркой. Пуговки косточки галстуки в ряд под поезд попал пионерский отряд. И т . д.

** LOST DOG **

3 legs,

Blind in left eye,

Missing right ear,

Tail broken,

Recently castrated,

Answers to the name of

"LUCKY"

Мужика долго тошнит в самолете. Сосед периодически следит за ним и вдруг понимает, что пакет у того уже наполнен по самый край. Говорит - для вас попросить новый пакет? мужик - нееее. Сосед: - но у вас же сейчас всё прольется! Мужик: - а я отхлебну!

девочка спросила у мамы конфетку!!! !
мама сказала "сунь пальчик в розетку"!!!!
долго смеялись над шуткою гости
Смотря на ее обгоревшие кости! !

десятый этаж!! ! сотый карниз
мальчик стремительно падает вниз!! !
смотрит в окно удивленная мать:
нет не научится мальчик летать

маленький мальчик на лифте катался
все хорошо тока лифт оборвался
вниз долетели одни лишь ботинки
долго всыкался я с этой картинки

Черный юмор.. . У нас на работе каждый день практически такие шутки. Медики, чо с них взять) )
разговаривали Хирург с Терапевтом.. .
Т- надо бы ей кровь перелить, а она сопротивляется, боится.
Х- да не о том разговор, сдохнет ж на днях! А она заразиться боится) )
... Вроде как смешно и не смешно...

Сидит возле окошка девочка в инвалидной каляске-без ног и смотрит, как другие дети во дворе играют: кто на прыгалке скачет, кто на велике гоняет, кто просто бегает по улице. Так девочке вдруг велосипед захотелось и она говорит папе:
-Папочка, а купи мне велосипед!
Папа:
-а зачем тебе велосипед? У тебя же ножек нет!
Девочка:
-а я на него смотреть буду!
Папа, подумав пару минут, выставил два своих пальца напротив глаз дочки:
-НЕ БУДЕШЬ!

неповезло

Мммда! ! Тупо!!