Вечер добрый, Юморяне! Как думаете, это ПРАВДА? (фото)

Шопоголик
===
Маня Давыдова
===
Тону средь расписных витрин,
В различных красках растворяясь:
Миндаль, пурпур, аквамарин
Как все прекрасно! Я теряюсь.
Атлас и кожа, мех и шелк,
Колье и серьги, и перчатки.
Пустеет быстро кошелек,
Ведь трачу все я без остатка.
А дома скоро лопнет шкаф.
Полны шкатулки, косметички…
И снова завтра, не устав
Отдамся вредной сей привычке,
Вновь сумки полные набрав,
Но только что-то потеряв,
Наверное, души частичку…

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я... шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -..чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -..бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Зато как приятно, идти за женой и, с невозмутимым выражением лица, расплачиваться! (теща мне комплимент сделала через 26 лет совместной жизни с её дочерью)

Я счастлива.... а он вдвойне, только бы не плакал!!!

Ну почти.... А чево он мало денежков приносит?? ? Приносил бы больше, пару копеечков оставалось бы... на хлебуфек ему!!!!

а вы думаете легко шопоголикам... .
Вам кажется, что консультанты смотрят на вас как красивый котик на свидетеля из Фрязино? Продавцы, кажется, ждут, что вы, наконец, протрете очки, разглядите ценник и, хватаясь за сердце, броситесь вон?

Чтобы привлечь внимание этих адептов Зла, рекомендую следующие методы:

1. Переложите вещи, которые обычно носите в рюкзаке и разрядке, в красивые пакеты. Красивые пакеты - это не то, что ваша бабушка постирала и хранит со времен первого тура в Болгарию! Это широкие плотные пакеты из картона или пластика с прочными веревочными или ленточными ручками и с логотипами дорогих марок. Одолжите в ЖЖ, соберите по помойкам, если будут чистые и не потертые. Ваша задача - создать у консультанта впечатление, что вы безумный шопоголик, который обежал уже половину торгового центра. Шуршите пакетами, задевайте ими рейлинги… К вам обязательно подойдут.

2. Если вы зануда-любитель списков, у вас наверняка есть блокнот и ручка. А может быть вы техно-маньяк? Тогда у вас есть с собой ноутбук или коммуникатор. Составьте список в блокноте или гаджете, встаньте перед нужной вещью, раскройте дивайс и сверяйтесь со списком. Этот способ потребует времени. Порисуйте цветочки, выйдите в интернет… В какой-то момент продавцы забеспокоятся - что это вы такое записываете? И подойдут к вам. Если вы фотолюбитель - способ аналогичный. Доставайте камеру с самым большим объективом и снимайте желанные вещи. Это никому не нравится. Когда к вам ринется персонал, объясните, что снимаете вещь, чтобы дома понять, эту вы хотите или вон ту. Вам непременно помогут определиться с выбором на месте.

3. Если бы у вас была симпатичная и энергичная подружка-шопоголик, вы бы не читали этот текст. Найдите среди своих друзей-фриков самого болтливого и голосистого. Заходите в бутик. Пусть ваш друг, фыркнув в сторону прекрасной пары туфель, продолжит рассказывать вам о динамической защите брони. Пока вы будете получать эту ценную информацию, консультанты начнут нервничать и придут в итоге к вам, чтобы спросить, не желаете ли вы, блин, может быть, все-таки купить что-нибудь! ?

4. Вы стеснительный заика, друзей у вас нет и свое желание сформулировать вслух не можете? Пишите название желанной вещи крупно на листе бумаги, подходите к сплетничающим вертихвосткам и суйте им ваш листок в лицо. Если вы при этом будете молчать, вас примут за немого, если заговорите - за дебила. В любом случае, от вас постараются поскорее отделаться, продав вам что-нибудь.

5. Ну и наконец, если вы неуклюжи - проблем вообще нет. Заходите в желанный шоп (способ не работает с бьющимися предметами) , начинайте рыться в товаре, активнее, активнее. Пока не уроните весь стенд или всю вешалку! Шум, грохот, вещи разлетаются по полу. Спокойно стойте, дрожите и краснейте. Сейчас вас что-нибудь продадут.

Не знаю.. . Мне кажется... ты переживашь по этому поводу...

канечно.

ЕСЛИ муж безработный ))))))))))

всё может быть .

Скорее, жена - спусковой рычаг автоМАТА "Калашник", когда ходит в ШОП. Муж,
в свою очередь, - это "магазин" того самого "КАЛАша", превращаясь втихаря в
"АЛКАША"и "МАЛЫша"-гол.. ГОЛыША, пока ЖЕНА выбирает "ЖЕМчуга" НЕСПЕША .

ессесна хихи погляди на мого голодранец хихихи

А надо доказать жене, что способен заработать больше, чем она может истратить!