Не знаю, правда, что это такое, но хочу.. . Креатива.. . Поделитесь ?

вот.. собственно всё, чем могу... других идей нету) )

Креатив - это творчество! Тк в каком плане поделиться ?

Редкий человек встречал настоящего Креатива,.. .
А, уж - быть с ним "близкими" - вообще почти утопия...)

Половины от этого креатива тебе хватит? ..

Аффтар, налей исчо! – донеслось со стороны коляски. Я поперхнулся печеньем и окинул комнату взглядом. Телевизор был выключен, радио тоже не работало и вообще, в комнате нас было двое. Я и мой шестимесячный сынишка. Он смотрел на меня и как бы говорил – Ну что, батя, кукушка съехала? Но говорить в силу малого возраста он еще не мог. Он вообще только-только освоил новые для себя звуки. Вроде ау-ау и прррр.
Я почесал у себя в ухе и вопросительно уставился на окно. Ну да, скорее всего кто то на улице осваивал падонковский язык.
Найдя логичное объяснение я успокоился и нагнулся что бы чмокнуть сынишку в носик.
Глядя на меня широко открытыми серыми глазами, которые восторженно распахивались каждый раз, когда в поле зрения появлялось что нибудь доселе невиданное он, протягивая пустую бутылочку с соской, отчетливо произнес тоненьким голосочком: Сцуко, дай исчо. И добавил – гыыыы.
Я на автомате, не успев собрать слюни, которые капали из удивленно открытого рта приготовил бутылочку молочка, вернулся к коляске, осторожно посмотрел на ребенка и встретился глазами с чистым и наивным детским взглядом. Да ну, мелькнуло в мозгу, не может быть! К психиатру! Срочно к психиатру! !
Не томи, Жывотное – произнес сынок протягивая ручонки к бутылочке. Ошарашенный я протянул ему бутылочку с молоком. С неожиданным для полугодовалого карапуза проворством он схватил бутылку и сразу же присосался к ней.
Зачооот! – донеслось сквозь причмокивание – пазитифф!
Я окаменевшим вопросительным знаком застыл над коляской. Из ступора меня вывела довольная отрыжка Сереги.
Аxуеть, дайте две! – довольно произнес он глядя на полупустую бутылочку и прикрывая глаза.
Однако через минуту он их опять открыл. Жжесть! - глядя под себя сказал он. Я проследив за его взглядом заметил как намокли его штанишки. Ужоснах! Аффтар, сымай парткИ!
Это не Жжесть, злорадно сказал я, это самый настоящий АМ/КГ!
КГ/АМ, поправило меня дите. Ну, крути пидали, каляска намокла!
Я пошел в соседнюю комнату, принес памперс и толстый маркер.
Первый нах! – вывел я на памперсе и жирно подчеркнул. Фтопку и ф газенваген стали следующей строчкой.
Дите подозрительно смотрело на меня из коляски и прикидывало, что я там делаю.
Серег – обратился я к сынишке – как, говоришь, КГ/АМ правильно пишется? А?
Батя, ты че, ты че творишь? – задергался он в коляске. Прекращай, мне негатифф на памперсе не нужен!
Еще как нужен, злорадно сказал я, выводя на белом подгузнике пресловутое кг/ам. А ахтунг? Ахтунг то как правильно пишется? – опять спросил я.
Нееет! – заверещал ребенок глядя как я огромными буквами на всей оставшейся площади памперса, красивым готическим шрифтом вывожу «ахтунг! »
Ну что, держа в руках памперс, обратился я к сыну, будем примерять падонкавский креатиф?
Ф Бабруйск, ф бабруйск, Жывотное - хныкал сынишка когда я одевал на него это произведение падонкавского исскуства.
Закончив одевание памперса и притащив кучу разноцветных маркеров я разложил их на ковре перед коляской.
Аффтар, шо ишо за креатифф ты задумал? – забеспокоился Серега. Да так, фотожабу из тебя щас делать буду. А потом на улицу выставлю, камментов буду ждать.
В его серых глазах отразилось будущее унижение Настоящего Падонка.
Ау-ау-ау – тоненьким голоском пропищал он. Пррррр, ау, гуууууу, ау-ау-ау – раздались из коляски нормальные звуки полугодового малыша.
Ау-ау-ау-ау-ау противным писком надрывался будильник. Я открыл глаза и вспоминая сон радостно улыбнулся. Пока не забыл, надо жене побыстрее рассказать. Откинув одеяло я спрыгнул с кровати и посмотрел на спящего в своей кроватке малыша.
Он спал, как только умеют спать дети, раскинув ручки, поджав ножки под животик, так что казалось, что он стоит на карачках и выпятив свою попу в памперсе.
Поперек памперса, нанесенная черным маркером виднелась надпись KГ/АМ...

купите в аптеке презерватив

Креатив, это когда тебе муж кофе не в чашке в постельку принесет, а в блюдечко нальет и по бокам солеными огурчиками украсит. Оно тебе надо???;))))

Держитесь, на всякий случай, ближе к туалету...