Знаете ли Вы смешные анекдоты?! Если "да", то поделитесь им!!!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!! !
- Алее!! ! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??! !
М. Г. : - МУЖ!!! !
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! !

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Hо армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило.. .
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел.. .

Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут её папаша в комнату зашел.
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

-Папа, а правда, что люди от форумов деградируют?
-Гы, сынок, lol!!

Министр экономического развития опроверг слухи о дороговизне жилья.
По его словам, лживые слухи о дороговизне жилья распространяют
граждане, у которых нет денег, чтобы купить квартиры.

Про мужчин-блондинов!! !
Блондин - другу:
-У меня жена собирается на курорт, а я смотрю - она в чемодан презервативы
положила.. . Зачем ей? У неё же пениса нет!

Стоят два блондина в аэропорту. Один другому говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют! ?
- Дурак что ли! ? Они их в небе воруют, когда они маленькие!

Лучшие изобретения блондинов:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Пожаробезопасные спички.
9. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал

Останавливает блондин милиционер авто с блондинкой за рулем:
Блондин милиционер: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Блондин милиционер: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Блондин милиционер: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце) . Пожалуйста.
Блондин милиционер: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Разговор блондина с другом:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Вот бл*дь.

Блондин купил электронные часы. Идет по улице, его бабушка спрашивает:
-Сколько время, милок?
- Та-ак.. . Пятнадцать разделить на восемнадцать.. . Сама считай, некогда мне.

Блондин охотник другу:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгут российский газ...

Два мужика разговаривают:
Первый:
- А ты знаешь того профессора, что живёт этажом выше? Говорят он пид... с!
Второй:
-Надо же, сколько лет его трахаю и не знал что он профессор!

выходит Колобок с бани. От чёрт-опять забыл голову помыть!!!

Почему осьминог - самое несчастное животное на свете? Во-первых, у него руки растут из ж.. . Во-2х, ноги от ушей растут, а уши на ж.. . В-3-х, собственно говоря, и голова находится там же!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает. .
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду. .
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он говорит - поднимите руки - мы подняли, поднимите ноги - а я ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду. .
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, можешь в школу не идти, меня исключили. .
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. .
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит, за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х&й на стол, подбегает сзади к теще, тра... ет ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила, купил ли я молока. А я ей в ответ
-Ты что, жена, ох.. ла, еб твою мать, дождь же на улице

Сидят два наркомана на крыше и курят травку. Смотри собака полетела-сказал один другому .Тот отвечает-точно. Бабки сидят под двором этогоже дома и одна другой говорит-опять наркоманы на крыше курят, вторая отвечает откуда знаеш? Да вон опять собака полетела!