Какие вы все злые сегодня!Кто нибудь знает какой нибудь смешной анекдот?Может расскажите?

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный.. . Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко йух есть,
а Ищак нет!!!

Добрый анекдот: Ползёт червяк через рельсы, видит поезд движется, а он думает :"Та, успею... "
Только выполз, а поез его переехал. Тут червяк оборачивается и говорит :"Ну, что, жопа, не успела?!!!:) "

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина.. .

Лежат в стакане две линзы и одна другой говорит: Слышишь блин уже 12, а мы не в одном глазу

Суд. Бракоразводное дело. Судья: Может передумаете? Муж: Никогда! Она держит в нашей спальне козу, такая вонь стоит. Судья: Может окно открыть? Муж: Что!!!? И выпустить всех моих голубей???

Зачем анекдот. длинные нудные . Перечитайте по очереди вопросы и ответы. коротко ясно интересно

Чем будем водку запивать?
Колой!
Нет, я пас, у меня печень слабая.

Анекдот.
Стоит Гаишник на посту, останавливает Мужика.
Г. Слушай, скучно расскажи чего-нибудь веселое, развеселишь, отпущу, нет, штраф выпишу.
М. думает, ну надо выкручиваться. Задает вопрос: А ты знаешь как в Китае с рождаемостью борются?
Г. Нет не знаю.
М. В зал запускают мужиков, раздевают до гола, ложат на спины, а на потолке показывают порнуху.
Г. Ну и чё?
М. А потом приходит мужик с косой, и косит.
Гаишник падает от смеха. Говорит: Спасибо мужик, развеселил. И отпускает.
Гаишник немного подумав, догоняет мужика. Мужик останавливается.
Г. Слушай. Расскажи, что потом с членами делают, я тебе таже заплачу.
М. Не смог удержаться и говорит: "Маленькие вам на свистки, средние на палки идут, а что побольше в форму и на пост".

Да сколько угодно!

Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолеpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит
контpолеp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолеp. Пользователи закpываются в туалете. Системные
пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолеp...

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 !
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не.. . А, это Вы, Штирлиц.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала..