Расскажите анекдот про прапорщика! Оч надо!

Советские прапорщики - самые находчивые и выносливые : до обеда находят, после обеда выносят ...)))))))))))

Прапорщик Колобков - повесился...

Прапорщик Колобков - повесился....

Прапорщик Колобков - повесился...

Прапорщик Колобков - повесился...

Прапорщик Колобков - повесился...

Прапорщик Колобков - повесился.. .

Ну так, шо там на счет прапорщика Колобкова???? Тело когда забирать будут? ?
Шо???? Тела нет???? Как нет???? Уперли???? И кому нужно тело без головы?? 8((

Курица - не птица, прапорщик - не офицер !!

-товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
-не к тебе, а к вам.
-нет, к тебе. к нам она вчера приезжала.

Военнослужащие делятся на бедных, богатых и середняков. Богатые: лейтенант после первой получки в ресторане - все меню! Бедные: майор на вещевом складе - а почему на шнурке пистон (наконечник) отвалился? Мне что за свои деньги покупать? Середняки: спереди мешок, сзади мешок, а посредине прапорщик!

Товарищ прапорщик!! ! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи"дят, товарищ полковник!!!

141. На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?

142. Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.

143. Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
- Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
- Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

144. Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

145. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

146. Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!

147. Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли Вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит, другой не получит стипендию.

148. В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.

149. Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

150. Студент подходит к буфетной стойке:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью) :
- Шикуешь? !
- И шестнадцать вилок, пожалуйста.
ХВАТИТ???