Расскажите кто-нибудь анекдот!!! плиз...

В тюрьме разговор:
-Вы за что сидите?
-Я ск5азал, что Рабинович враг народа. А Вы?
-А я сказал, что Рабинович друг наарода. А Вы?
-А я Рабинович.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Новый мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг считает нецелесообразным восстановление небоскребов ВТЦ, разрушенных в результате терактов 11 сентября прошлого года, передает радиостанция "Свобода". Как заявил руководитель корпорации, занимающейся реконструкцией объектов на Манхэттене Джон Уайтхед, - по мнению мэра и специалистов в области строительства, после расчистки завалов площадь, где находились небоскребы-"близнецы" будет использована по-другому. Предполагается, что там будут построен самый большой в США открытый бассейн. Предполагаемое имя бассейна "МОСКВА".

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

ВАше последнее желание?-спрашивают у колобка на растреле. Только- не в голову !

да Нюсик, купила ты народ)) ) все щиманулись в свободные уши анекдоты сливать))

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины.
1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

Вызывает Путин Арамовича.
- Мы хотим Вам дать денег.
- !!
- Нууу 100млн. долл. Вас устроит?
- Ммм.. . ээээ.. .
- Мало? Ну 250млн. долл. устроит?
- Вы? Мне?... Денег хотите дать?
- Ну да! Мало? Ну 350 млн. долл. устроит?
(Абрамович про себя - "блин надо брать.. . когда ещё предложат? )
- Хорошо я согласен!
- Ну вот и по рукам - подпишите бумаги.
- Аааа... ?
- А остальные - ВЕРНУТЬ придётся.. . :-)

В крупной корпорации - сообщение админу сети... .
- Здравтвуйте. У меня клавиатура почему то перестала работать.. .
- Чай? Кофе?
- Ну что Вы так издалека.... Сколько Вас будет и где встречаемся после работы?
- ДУРА!! ! ЧТО НА КЛАВУ ПРОЛИЛА??? ?

Из переписки в аське
- Здравсвуйте, это Бля.
- Здравсвуйте Бля, хуля надо?
- Ой! Простите Лариса Ивановна! Я вместо буквы Ю на букву Б нажала.
- Да ничего Юлечка, я тоже в слове "что" - опечатку сделала....

Германия на автобане стоит мотоцикл с коляской,и водитель копается в моторе.
Подезжают два полицейских,старый и молодой.
Старый подходит спрашивает нужна помощь и возвращается.Поехали.Нет проблем.
Молодой спрашивает ты что русский знаешь.
Старый нет пару слов.
Просто он сказал х...я.Вот если бы п..ц,другое дело.

ой, этого добра в инете полно!!!!

старый, но любимый...
муж возвращается домой под утро, весь истерзанный, в помаде, в рыжих волосах. жена замахивается сковородкой: " ты где был, подонок, говори! " а он ей: " дорогая, не поверишь, всю ночь с клоуном дрался! " )))

Люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала!!!

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

Нельзя дать всем все, ибо всего много, а всех мало!

- Чебурашка, слышь че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай, агроном, конечная.

Остановил гаишник мужика у перекрестка и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все дошли до кондиции, заходят с косами и косят. То, что побольше, - идет местной милиции на дубинки, а что поменьше - гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и везут во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар уже едет в Россию, где каждый экземпляр одевают в серую форму и устанавливают на перекрестке.

Над городом уже третий день кружили эстонские парашютисты…

Сидят в офисе два бизнесмена. Вдруг один спрашивает другого:
- Боря, скажи, сколько будет семью восемь?
После недолгой паузы Боря отвечает вопросом на вопрос:
- А мы покупаем или продаем?

Идет соревнование по плаванию среди инвалидов. Стартуют кто без руки, кто без ноги. И вдруг на старт выходит одна голова. Старт! Бултых! И голова начинает тонуть. Ее вытаскивают из воды, откачивают. Она открывает глаза и мрачно говорит: «Я десять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом шапочку резиновую надели !…».

Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Та говна несвежего наелась!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

летит комп с 10 этажа и думает: "Эх.. . щас бы зависнуть... "

Для меня самый актуальный анекдот сейчас этот-"Хорошо убранная квартира-признак сломанного компа! ")))

О вежливости
Когда Уэф и Би пpилетали с Плюка на Землю погостить у дяди Вовы, они очень любили ходить в лес слушать кукушку.
- Очень вежливая птица! - говоpил Уэф.
- Ку, - соглашался Би, - Hе то, что дpуг Скpипача, соловей!

***

Пpо любимый напиток.. .
Эцелоп и чатланин - нашли бочку тормозной жидкости. Эцелоп предлагает:
- Слухай, беги за стаканами, а я тормозуху постерегу.
Чеpез 2 часа.. .
- Эй, эцелопушка я стаканы принёс, а где тормозуха?
- Отстань, чатлан проклятый, не видишь мне плохо!

***

До дня pождения ПЖ осталось совсем мало. Чатлане, заплатите налоги!
Hалоговый инспектоp - господин эцилоп, перезаряжая транклюкатор, спрашивает y пацака:
- Вы yвеpены, что виллy на Плюке, три пепелаца с гравицапой, Вы кyпили на честно заpаботанные чатлы?
- А на какие же ещё?
- Я думаю, что это всё кyплено на чатланские чатлы!
- Ты чё, кю совсем ?! Откyда y чатлан столько чатлов? !

***

Чатланина - жадность погубит.. .
Пацак ставит себе гравицапу на пепелац. К нему подходит чатланин и просит:
- Дай мне гравицапу, а?
- Это не гравицапа, это цапа.
- Тогда дай цапу.
- Это не цапа, а капа.
- Hу дай капу!
- Отстань, чатлан, сам не знаешь что хочешь!

***

Hовый ПЛЮКанский пацак.. .
Какое y Hового ПЛЮКанского пацака средство передвижения?
- 600-тый пепелац, малиновая обивка салона и капа на два пальца.

***

Из жизни кактусов.

Остaнaвливaет эцилоп - пепелац и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Чатланин говоpит:
- Кактусы везу, a они шустpые, вдpуг убегут.
Эцилоп:
- Откpывaй!
Откpыл чтланин пепелац, тaм и пpaвдa кактусы.
Один кактус и свалил, пока чатланин с эцилопоп КЮками пеpекидывался.. . Ловили-ловили кактуса, и кю поймали.
Чатланин говоpит эцилопу:
- Я поехaл, a ты когдa поймaешь кактуса, отпpaвь его в ботанический сад.
Чеpез кaкое то вpемя эцилоп поймaл кактуса. Сaмому влом везти.. . Остaнaвливaет 600 пепелац с пацаками и пpосит отвезти кактуса в бот. сад.
- Kaкой бaзap, эцилопушка, отвезём в тентуpе!
Вечеpом эцилоп идёт домой и смотpит опять тот же 600 пепелац летит. Эцилоп пепелац останавливает и говоpит:
- Пацаки, я пpосил вaс в ботанический сад кактуса отвезти, а Вы кю?
- Дa были мы с ним в твоём саду, в тентуpе! И в кино были, сейчaс в бaню везём.

на сайте почитай.

плиз: Ища иголку в стоге сена - вы можете напороться на вилы.

Самолично перепечатывала всё с книжки: )

2.Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
3.Конечно, смех-лучшее лекарство, но не при поносе

4.смотрю налево-вижу тебя. смотрю направо- вижу тебя. смотрю на небо-вижу тебя. смотрю на землю-вижу тебя. отойди, а?

5.ТЫ напоминаешь мне океан.. . Меня от тебя так же тошнит.

6.Как красиво развиваются на ветру твои рога

7.Стоимость этой смс равняется ежедневному пайку негра, отправь это смс 7-и друзьям, и негр останется без еды на неделю! )

8.Это смс Головной боли!! ! Если оно пришло к вам то вы явно кого-то достали!!! (

9.Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил на лево всё время сказки рассказывал.. .

10.У вас прямо осиная талия.. . А грудь - липовая!

11.Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

12.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

13.Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

14.Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

15.Упаду в обьятья темноты и пойду пути не зная виновата в этом только ты, только ты... .

16.Новая мобильная игра Антилохотрон. Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: Я не лох на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

17.Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

18.Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь.

19.Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
20.Я хочу нежно-нежно поцеловать тебя, чтобы твое сердечко не замерзло даже в самые сильные морозы! Скучаю по тебе!
21.Однажды небо и земля поспорили кто из них красивей, небо что бы доказать свою красоту показала Звезды, а земля что бы доказать свою красоту показала ТЕБЯ
22.Привет! Как настроение, пульс, давление, мочевыделение, кровообращение, сердцебиение, температура и зрение, слух, положение, система кровообращения, короче, как дела?
23.SEX IS GOOD,SEX IS FUNNY.BUT IT COST A LOT OF MONEY,IF YOU WANNA SEX FOR FUNNY FUCK YOURESELF AND SAVE YOURE MONEY
24.А в моём подъезде два мальчика-клаустрофоба застряли в лифте. Приходи, посмеёмся!
25.Жду звонка, умираю в печали. Ты молчишь, я безумно скучаю!
26.Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться
27.Приветик, я-сммска!! ! Что ты так на меня смотришь? Я тебе что не нравлюсь?? ? НУ, ладно, ухожу!! !
28.Если видишь в стенке люк, Из него течет вода. Не пугайся это глюк, Так бывает иногда

29.Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь
30.Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
31.Тихо дрогнул телефон, это смс ворвалась в дом, что б шумиху прекратить надо смс словить! Ты быстрей ее лови, и читай эти стихи!
32.Джин, давай сольемся. Тоник
33.Обиваю двери кожей заказчика.
34.Соберите 500 кубиков Маggy и получите бессплатное лечение язвы!
35.Существует 6 признаков нездоровости волос, наш шампунь подарит вам еще один!
36.Мы поели супчик Maggy - не хватило нам бумаги!
37.Сникерс - попробовал раз, лечусь и сейчас.. .
38.Алкоголю и наркотикам НЕТ! Сексу и спорту скажем ПРИВЕТ!
39.Если у вас застоялось пиво, значит мы идем к вам
40.Что за бред придумали женщины?? ? Они красят волосы, наклеивают ресницы, подоводят глаза, красят губы, делают силиконовою грудь и после этого хотят чтоб рыдом был настоящий мужчина.. .
41.Блин, сегодня пятница, а я сижу на работе, у меня 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ домой не смогу уйти.
42.Вы что это матом ругаетесь как маленькие дети!?.. а потом этими же руками хлеб будете есть!?! ?
43.Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил.. .
44.Он смотрел на мир глазами чело

Сборник будешь издавать? Я плохой рассказчик, половино забуду, другую напутаю. ))))))))))))

Идет пьяный по улице, уперся в столб, потыкался со всех сторон и орет: "Замуровали! "

***
Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:
- Ах, если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж.
- На пианино остались наши билеты.. .

***
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

***
Муж:
- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
- Я здесь, милый!
Муж:
- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

***
Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад!
- Ты что, одумайся.. .
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи?

***
Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!

***
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

***
-Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.

***
-Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского!

***
Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня четверку принес!
Отец с "бодуна":
- Молодец! Поставь в холодильник.

***
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок - блондинка - добовляет:
- Сфинксов не кормить!

***- А рыба свежая?
- Свежая.
- Если я сейчас ей сделаю искуственное дыхание, то она поплывёт?

***
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!

***
- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

***
Вовочка пишет сочинение: "Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин! " Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочинение!

***
- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

***
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, стакан чая.
- Вам с сахаром, или без?

***
- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

***
Парень участвует в телешоу.
Ведущий:
- Вы зарабатываете 800 очков!
Парень:
- Зачем мне столько? У меня хорошее зрение!

***
- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!

***
- Привет! Что делаешь?
- Еду.
- Куда?
- Еду делаю!

***
Рыболов рассказывает друзьям:
- Я вчера, вот такую щуку поймал! Как моя рука!
- Хватить шутить! Таких волосатых щук не бывает!

***
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

***
У Вовочки на уроке спрашивают:
- Вовочка, назови четыре стихии.
- Огонь. Воздух. Земля.. .
- Ну, что не знаешь? Чем ты руки перед едой моешь?
- А! Вспомнил! Ещё - мыло!

***
На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
- Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
- А тут ничего про меня не написано!

***
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура.

Два гея летят в самолете. Ночь. Один из них давай приставать. Другой, мол, люди не спят. Да, ладно тебе все спят, ЭЙ ЛЮДИ СПИЧКИ ЕСТЬ? Видишь тишина. НУ давай, шалун. Поимелись. Утро.
Садится самолет, один человек блюет на пол, стюардесса ругается: "Что вы пакетик не попросили?", на что блевун отвечает: "Тут один спички спрашивал, так его за это всю ночь тра...ли!!!"
Извините за нескромный анекдот. Но в жизни так.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Разговаривают двое мужчин -
-Моя жена - ангел!
А второй отвечает -
-А моя еще жива!

Нельзя есть перед зеркалом - всё проешь
Нельзя пить перед зеркалом - всё пропьёшь
А в туалете зеркало лучше вообще не ставить...

встретились две подруги.одна и говорит:
-представляеш,вша в суботу через сквер,из кущей выскочил мужик и износиловал меня.
-и что же ты будеш делать теперь?
-вечером опять пойду.

Выйдя из душа, колобок забыл помыть голову!

купил мужик шляпу, а она ему как раз!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! ,

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Исполнилось еврейскому мальчику четырнадцать лет, пошел он паспорт получать. Стыдно было сказать, что он еврей - сказал, что он русский.
Приходит домой, идет папе объяснять:
- Пап, мне стыдно было сказать, что я еврей, сказал что русский.
- Нда, сынок, ну что ж, раньше я тебя сам возил в школу, теперь будешь пешком ходить, как русский.
Пошел к маме, объяснил то же самое
- Не хотел признаться, что еврей, сказал - русский.
- Ничего не поделаешь, раньше давала тебе по сто рублей в день, как еврею, теперь буду по десять давать, как русскому.
Обиделся пацан, пошел к бабушке, а она ему:
- Дело твое внучек, раньше ел ты с нами мясо, фрукты, теперь будешь кашу есть, как все русские едят.
Сели ужинать. Все нормально едят, один "русский" - кашу. Терпел, терпел, потом сказал:
- Блядь, я всего час русский, а так вас евреев ненавижу!

мужик спрашвает секретаршу:
Какой у вас телефон?
-Panasonic.
Ну номер какой?
-Федеральный.
Да нет же! Цифры, цифры какие?
-Арабские...

идут съёмки порнофильма.
режисёр всё время орёт
так так снимаем, стоп стоп, почему они не потныё?где реквизитор .реквизитора сюда быстро.
так так поехали, снимаем, хорошо. стоп стоп, почему она в туфлях, надеть ей латексовые сапоги, где костюмер, быстро его сюда. замечательно, снимаем
так так хорошо. стоп стоп блин. почему у него не стоит .постановщик гдеблин постановщик... .

Отпросилась жена у мужа на дывишник и обещала прийти в 12. Но как всегда опаздала и пришла в 3. Кукушкав часах прокукавала три раза, а жена еще 9, подумала вдруг прокатит. Утром готовит мужу завтрак, а он спрашивает: "Во сколько ты вчера пришла? ". А она: "В 12, даже кукушка кукавала 12 раз". "Да? - удивился муж: надо наши часы в ремонт отнести. " "А почему? " - спросила жена. "Да кукушка какая-то странная: 3 раза прокукавала потом чертыхнулась еще 6 раз прокукавала, похихикала и еще 3 раза прокукавала, а затем на кошку наступила. "