а можно я вас попрошу о том что вас так всех сильно раздражает и злит?

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж ()п3 шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?! !
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Анекдоты почтой:
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Luk Skyworker 2007-12-18 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
Вентура 2007-12-18 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

- Моя тёща просто идеал, само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
Shpak 2007-12-18 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад.. .
Villy 2007-12-18 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!

Русский мужчина, будучи в командировке во Франции, заходит в парфюмерный магазин,
чтобы купить жене подарок. Ему предлагаю новые духи за 150 евро. Отвечает, что дорого.
Меньшая упаковка тех же духов за 100, тоже дороговато. Пробник за 50, тоже жмется.
В итоге выбирает кусочек мыла за 1 евро. Продавец заворачивает покупку и он идет
к кассе, чтобы оплатить ее. Разворачивает по дороге и видит не только мыло, но и
пачку презервативов. Возвращается в отдел и спрашивает продавца: это что, провокация?
Нет, отвечает девушка, - это подарок! Такие, как вы, не должны размножаться!

Привет, дорогая... у самой такая же фигня.... даже поплакать успела))) )

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

)))ну, слава богу, нормальное желание.... я думала опять попросишь встать на табуретку и спеть про Чебурашку!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака.. .
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Я тебе очень рада! Анекдот не расскажу! Сижу в Ответах, чтобы отвлечься от завтрашнего ужаса!

кинь конфеткой, кину тапком

Новых тапок нет, вот один из старых
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта:
Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Молчи млин... грушчу не по-деццки... это правда)) )
Хотя... щас улыбнуло Спайс)))

мы частушки вам споем:

Заседает снова в Думе
Грозный Жириновский.
Портить он, наверно, будет
Женщинам прически!

Одиссей, зайдя к Эзопу,
Там застукал Пенелопу.
И за это Пенелопе
Надавал он по Эзопе!

Дафна, выйдя за Ахилла,
Убедилась неспроста,
Где у этого дебила
Ахиллесова пята.

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Но не лечит никого -
Забастовка у него.

Говорят: Ван Гог "под мухой"
Посылал в конверте ухо.
Шефу б кой-чего послать,
Только жалко отрезать.

Не молилась Дездемона,
Перед сном врубила рок.
С нею спит боец ОМОНа,
А Отелло дали срок.

9 человек крутили лампочку. Порядок работы: один держался за неё. Трое его крутили. 5 человек ходили по кругу в противоположенную сторону, чтобы у 1-го не крутилась голова.