последний прикол из Вашей жизни?

Надеюсь что не последний:
Прошлой зимой дело было: ночь (около 2-хчасов) , холод собачий, сугробы выше головы. ВОзвращаемя пьяные, упали в сугроб, пока встали, домой приперлись - бац, а мобильника то и нет!
Набираю номер с другого мобильника и бегу искать телефон в сугробе. А тут мужик нарисовался и хочет познакомиться. Я от него у бегаю со словами: мне некогда, меня к телефону (а телефон звонит в сугробе)
и начинаю раскапывать сугроб. Мужик охренел по-моему!

Ваш вид сзади..)))

бухой домой пришел, деньги спрятал, 2 недели найти не мог....

Есть у меня апельсин! Маленький и.. . гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу.. . Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. "
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета. "
5. Уроните камень и скажите: "Блин! ! Мой стеклянный глаз!! "
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная. "
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало? "
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус. "
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!! "
11. Скажите: "Любопытно.. . больше всплыло чем потонуло. "
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно? "
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!! "
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя. "
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать? "
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу! "

Я еще пока живу... Как пошабашу, тебе передадут мой последний прикол

Да тут в универмаг ходил в химзащите и в противогазе, было весело всем кроме администратора универмага=))))

в половину-второго ночи проснулся на Красногвардейской, хотя живу в Химках)