чем так хороши ну оочень короткие анекдоты? ? (и ваш любимый - в доказательство! если можно))

Встретил мужик смерть, спрашивает:
- Ну и что?
- Ну и всё...

Ценность в лаконичности. И запоминать такие по пьянке легче, и рассказывать, да и слушать тоже - не нужно долго сосредотачиваться слушателям, разказчика перебивают меньше.

Лар! очень короткие - конечно самые убойные.. . но редко встречаютцца.. . :)))
Заглянула в папку свою, куда сваливаю попавшийся юмор.. . вот самые короткие:
( прости, если бородатые, но при моем склерозе мозгов памяти - мну все кажутцца новыми...:)) ) )

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Живи быстро. Умри молодым. -
Пенсионный Фонд России.

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон

Два алкоголика читают газету:
-Вас-ся, Вас-ся, вишь, алкоголь сокращ-щает жизнь в два раза! Вот тебе сейчас сколько л-лет?
-32.
-А ес-сли б не пил, было б 64…

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает.. . Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло.. .

Из заявления:
"Как меня все... "
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.. "
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск. "

-Я хотел бы поговорить с шефом.
-Его нет.
-Но я видел его в окне!
-Он вас тоже!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.. .

Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Hет, папа был заикой, а паспортист - сукой.. .

Сидит мужик ловит рыбу. Вдруг появляеться подводная лодка. Оттуда высовывается капитан:
— Где мы находимся, мистер?
— Пошел на х.. .
— Господа, мы в России!

На остановке:
- Мужик, ты чё такой угрюмый?
- А какое твое собачье дело?? ?
- Да никакого.. . я просто беседу решил завязать. А ты че хамишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.. .

По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

Женщины никогда не сравняются с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела.. .
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько

- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
- Понял. Приму меры. .

Пошел мужик в лес пописить, встретил медведя. заодно и покакал!
Упала печенька на пол и давай валяться!

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Король Непала издал указ: "Гражданином Непала является тот, кто зачат непалкой и непальцем"

"Девушка, вы москвичка? " " Аха"