Что-то Вовочка давно анекдотов про себя не слыхал? Может лето тому виной? А вы ему поможете? :-))

семья обедает, Вовочка и говорит говорит:
- а я знаю слово из 3-х букв
мама не долго думая дает ему подзатыльник... Вова обижено спрашивает:
- за что это ведь слово ДОМ
жена получает подзатыльник от мужа, который сердито говорит:
- о доме надо думать

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя) :
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Совет мудрой таксы: Чем скорее анекдоты про ВОВОЧКУ забудете, тем лучше.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!! !
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!! !
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!! !
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
– У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
– Куда бл... ди? Там только, только фундамент заложили.