Кто знает анекдоты про свекровь?

---
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
====
Свекровь невестке: - А борщ ты умеешь варить? - Умею... -А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!. - Добрую свекровь и голодного мужа.
====
Свекровь обращается к невестке:
–Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота – еле отмыла!
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие.
====
Приходит сын с работы, а мать ему и говорит:
Свекровь: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила!
Сын: Да ее даже в городе нет.
Свекровь: Она прислала тебе письмо, а конце там написано:
"Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать! "
====
Молодая жена попала в дом жениха. А там свекровь ее запилила:
– Это не так, то не эдак.
Ну все не по ее. И вдруг тишина.
– Что случилось? – спрашивает молодая жена мужа.
– Ничего, просто у мамы ангина.
====
Свекровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
– Почему мама не едет обратно?
– Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?
====
Сноха не в первый раз приходит с работы с опозданием, мать спрашивает сына:
– Она у тебя не гуляет?
– Нет.
– Почему ты так решил?
Я спрашивал у ее директора, он говорит, что она была с ним на работе.
====
Свекровь возвращается из дальней поездки, а дома разгром.
– Это что за дела?
– Тебя встречаем, – отвечает сноха.
====
Свекровь возвращается домой с работы, а дома никого нет. На столе записка: «Уехали на курорт, в гости к маме» .
====
У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон.
– Дочка, зачем такой дорогой подарок?
– Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы.
====
Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
– А почему две? – спрашивает она.
– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
====
Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку: «Я все знаю, доброжелатель» . Утром на столе лежит ответ: «Я тоже все знаю, сноха» .
====
Муж уехал в командировку, жене захотелось расслабиться, а дома свекровь. Она и так, и эдак, ну никак не выпроводит ее из дома. А свекровь ей и говорит:
– Будем работать на пару, так веселее.
====
Свекровь приехала с курорта, загорела, поправилась, выглядит на все сто!
– Мама, как ты хорошо выглядишь! Конечно! Море, пляж, молодые люди в клубе «Кому за 50»!
====
Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.
– А у тебя что, хорошая свекровь?
Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.
====

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга.. .
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так.. . Тефлоновое покрытие
______________________________________________________

Шесть лепешек
Некая хозяйка ежедневно пекла по шесть лепешек. Ни больше ни меньше, а всегда шесть. Однажды соседка спросила ее:
- Почему ты ежедневно печешь именно шесть лепешек: ни больше и ни меньше?

Хозяйка ответила:
- Двумя я отдаю долг, другие две я даю в долг, одну выбрасываю, а шестую съедаю сама.
- Теперь раскрой смысл своих слов, - попросила соседка.

Хозяйка ответила:
- Две я отдаю мужу и свекру и тем самым исполняю свой долг снохи; две я отдаю детям – это в долг; одну, которую я отдаю свекрови, - потерянная лепешка, ну а шестую я съедаю сама.
__________________________________________________________________

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась? "
________________________________________________________________

Мать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
_____________________________________________________________
Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь. Что ты за женщина? Вот я в твои годы.. .

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили!. .
___________________________________________________________

- Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

_______________________________________________________________

Невестка.

Анекдоты про тещу придумали мужчины. а женщинам некогда заниматься такими глупостями, поэтому анекдотов про свекровь практически никто не знает.

Сын привёл в гости трёх девушек)) )
-Мама, одна из них будет моей женой.. .
мама: -Вот эта, рыжая!!! !
сын: - Как ты догадалась, мамуля!!!)) )
-Она мне сразу не понравилась....)))