Давайте ка по свежему анекдоту-)) Чуть повеселим друг друга-) см.вн.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит много лет. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили??? !
- Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

На привале.
-А вот у меня случай был, иду я по лесу, с собой ружьё для зайцев, и то в чехле уже, и вдруг слышу в кустах шорох. Смотрю - оттуда огромный медведь выскакивает и на меня прёт! Я нож хватаю, бросаю в медведя и попадаю в глаз, мишка дохнет!
-Да, бывает же!
-А вот я как-то сижу мелочь ловлю возле берега не хлеб. Клюёт. Я только вытаскивать, тут рывок вдруг сильный, а потом раз - и удочка пополам! Так я леску держу, в воду прыгаю, что-то хватаю руками.. . Так оказалось, клюнул малёк какой-то, его тут же окунь схватил, а окуня - щука метровая!
-Да, бывает же!
-А вот мы как-то пошли с друзьями на рыбалку, а стаканы забыли.. .
-Ну это ты брешешь!!!

Висят на соседних крючках два червяка :

- Эй! Ты Червяк или Червиха?
- Я - Червяк!
- А где же твой х*й?
- Да вон - на берегу сидит, поплавок ладит...

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает: - Ребята, где брод?? ? Мужики говорят ему: - Да прямо здесь и есть. Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает: - Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!! На что они ему и отвечают: - Честное слово, братуха!! ! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!.. .

Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы. — Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет.. . Достанешь фотографию, оглянешься.. . Господи, какая благодать!. .

Жена мужу: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке, с друзьями. Жена опять: — Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая) : — Надеюсь, нет…

Одна щука спрашивает у другой: - А ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе!! !

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов! Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Днём женщин-врач изменила мужу. Вечером легла в постель, хочет заснуть. Совесть (С) ей говорит. : Маша, как ты могла? Ну заворочалась она и тут Внутренний Голос (ВГ) говорит: Да не парься ты. Сотни женщин изменяют мужьям. Тётка повеселела и только задремала - снова С: Но ты изменила мужу с пациентом! ВГ : Ну и что? Вон Иванова с 12 поликлиники постоянно спит со своими пациентами - все довольны. Ну успокоилась, стала засыпать, но тут Совесть опять тихонечко шепчет: Да, но Иванова-то не ветеринар...

У блондинки спрашивают, чтобы ты загадала поймав золотую рыбку? 100000 долларов-отвечает она, а почему не 1 000 000? НЕТ, миллион-это не реально.

Поймал Иван золотую рыбку, а та загадай желанье. . и т. д.
Иван. Ой как хорошо. . люблю отдыхать на Мальдивах, а самолетов боюсь, построй дорогу . Рыбка: Да ты что? это не реально, знаешь сколько мостов и тунелей. . через горы, реки, моря и океан. . давай другое желание.
Иван: Тогда хочу понять женскую логику. Рыбка ошалевшая молчит долго а потом выясняет. Иван, а сколько полос для движения сделать?

-Кажется я придумал новый рецепт приготовления пельменей!
-Поделись!
-Да запросто.
Возьмите пачку пельменей.
Высыпьте их на сковородку, поставьте ее на зажженную плиту.
Ждите.
-Выкиньте нахер.
:)

Ну если такая каша я коротко.
Маань. . А. . У меня к тебе три вопроса. В попу не дам. Ну тогда два..

Приходит с утра пораньше Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Сон мне приснился, что идем мы с тобой на корабле и все вроде в порядке! Спускаюсь я в трюм, смотрю, а там пробоина и вода из нее так и хлещет, я пробоину давай затыкать. Затыкал, затыкал, затыкал - просыпаюсь пол одеяла в жопе!