Про рыбалку, о рыбаках и рыбках..?

ну вот так как-то
ОХОТНИКАМ НА ЗАМЕТКУ.

1. На медведя:

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.

Если медведь тупой (90% случаев) , он сразу все сжирает.

Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.

Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения.

Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.

Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. На зайца:

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.

Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.

Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.

Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.

Дома показываешь ему духовку.

Если заяц тупой (70% случаев) , то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.

Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. На слона:

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.

Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку.

Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.

Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.

Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. На уток:

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.

Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам".

Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.

Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".

У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.

Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. На лося:

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.

Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.

Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.

За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.

Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.

Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.

Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!! "

Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

прикольно