Ваш любимый анекдот про рыбалку/охоту?

Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
-
Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.

- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
-
Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:

- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось! ?
Новый русский:

- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Если модеры пропустят, вот такой есть.

>> Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
>>
>> Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
>> - Третий нах , -сказал Вася и грустно вздохнул.
>> - Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
>> - Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.
>> - Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
>> Василий с опаской заглянул в ведро.
>> - Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
>> - А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в истерике -«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!! »
>> - За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
>> - А жилания маи исполниш?
>> - Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
>> - Не, адно ни катит, а три исполниш?
>> - Ты ахуел браза?
>> - Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
>> - Лана, хуй с тобой, - сдался карась, - загадывай.
>> - Ну & ну & хачу травы!
>> - Скока?
>> - До хуя!
>> - Нивапрос
>> - И эта & бля & хачу & хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
>> - Бля ну и жилания у тя, давай третье.
>> - Ага, щас! - Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
>> - Будет тебе пилотка, отпускай давай.
>>
>> Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
>>
>> - А нинаебал камрад? - с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
>> - На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.
>>
>> Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, ка
рась сцука!», - догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась» , - шептал он, - «наебал пидар ёбаный» . «Вася, это ты?» , - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?» . «Щас мам» , - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни, паминяем.
>> З. Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
>> З. З. Ы. Ничего личного браза. »
>>
>> Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

Хвастается сын-охотник отцу-охотнику - какое он замечательное ружье приобрел - с оптическим прицелом.
Решили охотники на деле его проверить - отправились в лес, вышли на медведя.
- Ну, - говорит отец, - покажи класс, сынуля.
Сын прицеливается и говорит:
- Сейчас я ему левое яйцо отстрелю.
Стреляет, отстреливает, медведь в ярости орет, бежит за охотниками, те лезут на дерево. Отец кричит:
- Сын, стреляй!! !
- Сейчас я ему правое яйцо отстрелю!
- В голову стреляй, придурок, он сюда нас не трахать лезет!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Старенький. .

Встречаются два мужика, один спрашивает:
- Как дела?
-Да вот, женился! !
-Ну жена, наверное, красавица?
-Да как сказать, не очень, точнее страшненькая. .
-Ну значит хозяйка отменная?
-Да ты знаешь, нет. Щи да каша каждый день. Надоело... .
-Ну тогда значит в постеле богиня?
-Бревно-бревном. .
-А чего ж ты женился тогда? ?
-Так у неё ж глисты!
-ГЛИСТЫ??? ?
-Да ты не рыбак, тебе не понять....

А это не анекдот, но очень нравится : )))

Эх, - вздыхали рыбаки, - Это разве судаки?
Раньше вытащишь, бывало, хвост бывало с полруки!
-Эх, - вздыхали судаки, - Раньше были червяки.. .
Червяком одним бывало наедалось полреки!
-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!. .
Мы послушать их, бывало, сами лезли на крючки!

пришёл домой охотник после охоты, подходит к нему жена и говорит
-дорогой а почему от тебя говнецом попахивает
он отвечает ей
-понимаешь дорогая идём мы с Шариком по лесу, вдруг выскакивает белка ну и Шарик убежал за ней я его звал, звал он не пришёл, ну я и пошёл дальше без него. Вдруг вижу медвежья берлога, зарядил я ружьё и полез в берлогу. И вдруг сзади на меня как кто-то прыгнет. я конечно сразу понял что это Шарик но нечего с собой поделать уже не мог

Мужик сидит на берегу. Рыбачит. Не клюёт нефига. Долго просидел. Вдруг из воды морда карпа высовывается, красная такая, глаза на выпучку. Карп говорит: "Эй, мужик, сегодня клёва не будет! Клёво было вчера! "

Жена звонит мужу на мобильник:
-Ваня ты где?
-На охоте
-А кто это так дышит громко?
-Медведь.
-А стонет почему?
-Ранил я его.
-А почему голос женский?
-Ну знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.. .
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...