У вас есть любимый анекдот про рыбалку и рыб ?

Она проснулась за двадцать минут до подъема мужа на рыбалку. Тихо подошла к аккуратно собранным снастям ножницами порезала всю леску оторвала кольца с удочек, сами удочки тихо покрамсала топориком, крючки спустила в унитаз и довольная легла обратно к мужу под бочек... .
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ 7МИНУТ 41 СЕКУНДУ.

2 рыбака с утра договорились пойти на рыбалку. На следующее утро один из них не пришел на место встречи и прождав некоторое время, другой звонит ему на сотовый. К телефону подошла жена того рыбака.. .
Рыбак: - Доброе утро. А Петя уже вышел на рыбалку? Мы договаривались в 6 утра встретится, а он не пришел!! ! Время уже 7.30!!!
Жена того рыбака: - А Петя сегодня ночью умер!! !
Рыбак: - Так я не понял, он что, сегодня на рыбалку не пойдет?!?

- Дорогой, помнишь ты 9ть месяцев назад ездил на рыбалку? Звонила какая то Форель, она сына родила ...)))))))))))))))

Пришел молодой человек на берег реки, нанизал червя и стал ловить рыбу! Час сидит, два, три - ничего! Вдруг, приходит старичок, становится недалеко и начинает одну за одной ловить рыбу. Не выдержал молодой человек, подходит и спрашивает: "На что ловится рыба? " Старичок отвечает, что на перловку! На следущий день, начинает ловить на перловку. Час сидит, два, три - ничего! Приходит старичок, становится неподалеку и начинает ловить одну за одной! Не выдержал молодой человек, подходит и спрашивает: "А, на что сегодня ловится рыба? " Старичок отвечает, что на червя! Тогда молодой человек спрашивает, а как он узнает, когда надо ловить на червя, а когда на перловку? Старичок и отвечает: " Вот, когда я утром просыпаюсь, то смотрю куда направлен мой орган чувств! Если направо - надо ловить на червя, а если налево - то на перловку! " На следующее утро молодой человек дожидается старичка и когда тот пришел, спрашивает: "Скажите, пожалуйста, я вот проснулся, смотрю, а у меня - стоит! С чем же тогда идти на рыбалку?! " "Эх, молодой человек, - отвечает старичок - да, когда я просыпался и у меня стоял - я такой фигней, как рыбалка - вообще не занимался! "

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается лодка резиновая, сапоги рыбацкие, костюм, рыболовное снаряжение и великоленый набор снастей. Звонить с 9 до 11. Если ответит мужской голос - сказать, что ошиблись номером.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенная.
Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х. . Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг.
Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х. . Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на
Х. . Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ
чайными ложками.... Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб
-ИДИ НА Х.. !
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый.. . Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Жили 2 рыбки килька и тюлька и вышли замуж за евреев.
И стали мойва и сайра !!

Сидят мужики на льду, ловят. У всех - ноль, у одного - как из пулемёта. Причём постоянно.
- Петрович, раскрой тайну!
- Ну, женился я.. .
- Да видели мы твою жену - хромая, одноглазая, лысая, заикается, зубов во рту нет. В чём же суть?
- Понимаете, у неё такие ГЛИСТЫ!!!.

Жены дома не было два выходных дня. Ночью в понедельник заявилась.. .
Муж-подкаблучник интересуется: - Где шаталась?? ?
Жена: - На рыбалке... .
Муж: - И где же рыба?? ? Ещё скажи мне, что клёва не было!! !
Жена: -Почему не было? БЫЛО ТАК КЛЁВО!!!

Сидит мужик в лодке посередине реки, рыбачит. Подплывает к нему мент на катере и грит:
-С вас штраф-500 рублей.
Мужик:
-За что? !
-У вас червяк без купальника.

Привет!

Анекдот понятный только рыбакам:

Встречаются двое:
- Как дела?
- Да вот женился.
- Ну, наверное, красавица?
- Да честно сказать страшна как смертный грех.. .
- Ну, наверное, готовит хорошо?
- Да честно сказать - жрать невозможно, то сожжет, то пересолит.. .
- Ну, видимо приданого взял изрядно?
- Кроме долгов ничего!
....Ну разведись!
- Да ты что, у нее такие редкие глисты - на них голавль хорошо берет!

Удачи!

Пришел мужик на озеро. Размотал удочку, достал червя, насадил на крючок и забросил.. .
Червяк (дергая изо всех сил за леску) - Хозяин вынимай, спасай меня а то съедят!!!

Нанизал мужик червяка на крючек, поплевал на него, пожелал удачи и закинул удочку. Пока рюмку налил смотрит червяк по леске вверх изо всех сил лезет и кричит мужику:

- Ты че дурак меня там чуть не сьели!

когда ему руки связали....

Нет у меня про другое. Наша женщина вся в сумках, только в зубах нет. Заходи в лифт, а там мужчина в плаще. Она ставит сумки, Мужик распахивает плащ. Женщина увидев такое взмахивает руками и говорит: "Вот черт яйца купить забыла. "

утро 6 часов, муж на кровати перелазит через жену, жена просыпается и спрашивает : ты куда?
-муж: на рыбалку
мужик собрался и выходит из дома, а на дворе ливень как из ведра, подумал : ану её на-й эту рыбалку. возвращается домой, раздевается и опять перелазит через жену.
-жена спрашивает: на улице дождь?
- муж : угу.
жена : а мой дурак на рыбалку ушёл.

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил? !
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Мужик стоит с удочкой по пояс в воде - рожа довольная. Мимо него на моторке проплывают. Он ругаться: -Не мешайте, что вы тут гоняете. Да что мол такого случилось? Сом! Сом! Что клюет? Неа сосет...

Раннее утро. Мужичек на рыбалку собрался. Вышел из дома - мороз, вьюга. Думает: - ладно, не повезло с погодой. Вдругой раз пойду. Пришел домой. Разделся и к жене в постель.
Жена сонным голосом: как там погода на улице?? ?
Мужичек: да мороз, пурга
Жена: Этож надо! ! А мой придурок на рыбалку поперся!!