Анекдот про рыбалку.

Мама - вампир, папа оборотень .
Сын не знает по чьим стопам идти
То ли в налоговую, то ли в МВД .

Сидят два друга на рыбалке жара, комары, не клюет
Тут раз и клюнуло, вытаскивает, а там русалка
Посмотрел на нее плюнул и выпустил обратно
Друг спрашивает " Ты что, охренел ? "
Другой отвечает " А как??? " .

У врат рая апостол Петр встречает новприбывшего .
Сын мой, ты прожил жизнь напрасно !
Почему ?! Я посадил дерево, построил дом, и родился у меня сын .
Дело в том, что всё это надо было делать разными инструментами .

а можно вместо анекдота просто стишки??? ?

Про Лето заданье опять у ребенка
Вспомнилась Волга и папина донка
Брови насупив не пишет Денис
Проспал он поклевку-три месяца гипс

Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых

У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо

Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе

Жена наводила порядок в квартире
Наутро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Некрепкий состав у берцовых костей

Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок) :
- Не сейчас, сынок, не сейчас. .
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас.. .
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас.. .
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь.. .

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый.. .

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Подьезжают охотники к речке, спрашивают у парнишки накуренного с удочкой в руках, слышь где брод есть, как на тот берег проехать??? Тот уверенно показывает на место, те пробуют проехать и тонут, выскакивают, орут; -Ты что охренел какой здесь брод??? На что тот спокойно отвечает; -Не знай как брод, но до вас утки проходили, так им по грудь было!!!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Обалдевший муж спрашивает:
- Водку-то зачем? ! -
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил!
Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!