В какую самую веселую рыбацкую историю попадали?

Дело было в 90-е, когда ходили на Пелле + Ветерок-8.Ползли от машины, как черепаха, по 2,5-3 часа до лагеря.
Даже слоган появился "Успеваешь напиться, выспаться и опять напиться!"
Поехали на очередную рыбалку, своей неизменной троицей (И, Б и В, тоесть я).
"И" за румпелем," Б" и "В" как пассажиры. Через часик, смотрю, И, потянуло ко сну, лодка шныряет по каналу-берегов не хватает. Заменил шкипера, тот упал на пайол и отключился. Поползли дальше. Через час, И, очнулся, хлопнул 50 капель и вскоре дошли до места.
Погода-мрак. Холодно. Дождь.
Разожгли костёр, поставили палатку НА САМОМ БЕРЕГУ КАНАЛА, периодически догоняясь горилкой.
Залезли в палатку. Сидим пьяненькие, но вполне адекватные.
"И" приоткрывает полог палатки, смотрит на канал и выдает следующую фразу:
- А почему мы стоим? Мотор сломался?
Мы, как сидели, так и откинулись в истерическом смехе, а И, только через несколько сек, понял, какой словил глюк.

Не весёлую, а приятную расскажу. Плывём по Клязьме. Там хорошее течение. На высоком мосту, через каждые 2 метра привязаны лески с блёснами. Компания занимается шашлыками на берегу. Проплыл метров 100 и вижу ворон, вытаскивающих что-то на мель. Подплыл к месту. Щука см 40. Вороны успели ей выклевать глаза. Я вытащил блесну, и взял трофей себе.

Ручей Фалалей на Варзуге. Ночь, мороз, сияние в полнеба в сентябре. Проснулся от гидробудильника и так неохота из палатки вылезать - жуть. Слышу какой-то шорох возле палатки, думаю лемминг или лисичка шакалят, тем паче в пяти метрах от входа ёлка тлеет. Только вылез из спальника, слышу оттяжку задел кто-то, аж палатка ходуном заходила. Я замер и тут услышал сопение, через ткань меня начали нюхать. С матом выскакиваю наружу, прихватив петарду, (их штук пять всегда в изголовье держу), открываю полог: на меня смотрит медведь. С воплем"ах ты сука!" зажигаю петарду и кидаю в медведя. Но так как петарды покупал не я, а один из шибко эстетичных и образованных коллег, огнеприпас вместо того, чтобы разорвавшись вусмерть напугать медведя, подпрыгнул и с тихим пуканьем разорвался в реке. И я остался с зажигалкой нос к носу с мишкой. И я начал говорить медведю всё, что о нём думаю. Мне священник потом еле-еле сей грех скверносоловия отмолил. ))) Косолапый, видимо понял, что с психом связываться себе дороже, повернулся и побежал в тайгу, но недалеко, встал мерах в 10 и стал выглядывать из-за ёлки. К этому времени из палатки вылез мой напарник с мощным фонарём и нормальным взрыв-пакетом, который незамедлительно отправился к заветной ёлочке с мишками в полёт. Шибануло, аж иголки посыпались. Вывод: 1. медведь костра не боится 2. Покупай всё и всегда сам. 3.Не сцы никада (лопарская народная мудрость)

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

Невесёлая, точно. Хотя. как посмотреть...
Обкатываю мотор на Финском Заливе, влетаю в сеть... Половина сетки на винте, ессно, товарищ мой начинает остатки сети поднимать, я срезаю с винта что намотал. И тут "из-за острова Буяна" вылезает хозяин сети (неплохая ПВХ-шка, но на вёслах и с тёлкой) Пока я морочусь с винтом, он подплыл "в упор",с криками "хюля, вы, сука, творите?" и с криками "Вася, ко мне, бери ружьё!!!"начинает предъявлять претензии. Мы на "пелле" он-на ПВХ, опять же из-за острова Буяна вылезают два хмыря (его друзья) на резинке. Со стволом. Мой кореш, не долго думая, порет на Пвх-шке баллон ножом, со словами"ну чё,браконьеры *********?"В это время я с винта сеть срезал и мы двинули восвояси. Хорошо, падлы стрелять не начали вдогон, у нас тогда не было из чего ответить.
Вот такая байда...
P.S.
Если, кстати, мразина, ты себя узнал по истории, готов встретиться. Адрес и телефон найдёшь в комментах. Тёлочка-то у тебя страшноватая, но ничего... я ТЕБЕ за это напихаю. Кто-то же должен за семейство ответить.