Собеседование с работодателем.

Добрый день! Меня зовут Василий Иванов, я отправлял недавно резюме на вакансию администратора, хочу узнать - дошло ли резюме и когда ждать ответа.

Дальше - по обстоятельствам.
Удачи!

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот (ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит
выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти
вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько
высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё
равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за
мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец. набор из школы для умственно отсталых? Какая вам
разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну
что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу
честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или
бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим
начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то
меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам
встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что?
Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то
откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и
великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение!
Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе
никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и
достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне
нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто
может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть
хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться
на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана
в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы
сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем
помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к
психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у
меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором
пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще
недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О
как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у
которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко
живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня,
мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам
нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Никак. Звонить вообще не надо.

не звоните, они сами ответят если вы их заинтересуете