Как по извращённей избавиться от старого дивана???

Сначала посмотреть на него взглядом намного убийцы (так дивану будет страшнее ощущать себя в последние минуты жизни) .

Затем в правой руке держать нож, поднять руку чтобы тень от руки падала на диван (так дивану будет еще страшнее, и в случае чего, он сбежать под коврик не сможет) .

Опустить затем руку и из другой достать электро-пилу и начать с ножек (так дивану будет некуда точно бежать) .

Когда ножки уже отрезаны, можно идти и варить из них суп.

Кинуть куда-нибудь пилу и взять топор, да поострей) И нанести бедному животному несколько ударов по середине) ) Содрать "шкуру",надеть ее на себя типа пещерный человек.

Взять керосин, зажигалку, сток сена и пихнуть все это дивану внутрь. Да и, еще кило картошечки) Поджечь и делать барбекю, или шашлычОк)

Диван будет сопротивляться (будет гасить огонь или выбрасывать картошку из себя как патроны из автомата) но ты не боись, это диван должен тебя боятся)

Когда же все сжарится, возьми картошку и съешь) ) А диван вывезти на авто-помойку и там его расплющат между металлом)) )

Happy End)))

дать объяву в газету, что продаете диван и заломить за него немыслимую цену, чтоб на вырученные от продажи деньги можно было бы купить всю новую мебель

Можно не выкидывать, а украсить стены вашего дома, как сделали художники в Сан Франциско:) ) (house of falling furniture)

Сделать из него инсталляцию, подобную "Fucked" (возможно в поиске найдёте, что это)

мга ха ха ха хаааааа. ..

для начала пару десятков ножевых ранений, потом пару десятков тяжких телесных.. . потом пару литров керосина. .

А я бы утащил на привокзалную площадь, благо рядом)) ) ВОМЖей жалко, на картонках спят, а так добро сделаете и пусть они хоть вспомнят как раньше жили...

Засуньте его в кабинку лифта и оставьте там.

Расчленить в ванной и выбросить по частям в разных районах города!
Или подарить нуждающимся самовывозом...

vinisite ego na ulitzu,obleite benzinom i podozgite! sbegutsa vse sosedi- garantiruu!

С балкона его

подкинуть соседу

Расстрелять с АК47

Для весёлого начала ликвидации дивана, купите пару кейсов пива. Это конвертируемая валюта для помоечных бомжей. Пообещайте им гору пустых бутылок взамен помощи в спуске дивана. Но!! ! Они должны спускатся по лесничным пролётам сидя на вашем диванчике и громко выкрикивать имена всего греческого божественного пантеона . Потом приношение на жертвенном костре, около помойки, вашего любимого диванчика во имя богов, список которых вы со всей тщательностью начертали на туалетной бумаге. Расплата будет пустыми бутылками, которые вы выпьете глядя на все это безобразие.