Сижу, болею тут... видишь ли... (( Скучно, весна на улице, веселье... А я болею... Поднимите кто-небудь настроение...

Тут разное) )
Я не бросаю курить, я не страдаю от неразделенной любви, меня никто не бросал, У меня есть мои любимые люди. Я разбавляю чай холодной водой. Но я необыкновенная... .

Это не я стала пафосной, это вы стали сильно поднятыми а я просто научилась вам затыкать рот.

- Ты теплые вещи в лагерь берешь? - Да, семь бутылок))))) )

она пахнет карамелью и туманом, умеет честно врать и ненавидит белые цветы, она не умеет плакать, но обожает слезы неба, без ума от черных глаз и добрых сказок.. .

..быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем
шоколадом лечить печаль и смеяться в лицо прохожим. .

ненавижу когда говорят: просто забудь его и живи дальше.
хорошо. тогда вы просто оторвите себе голову и живите дальше... (с)

Любить нужно маму, животных и жевательный мармелад. Все остальное - дрянь

Да не нужен мне принц на белом коне!... хочу вампира в серебристом лимузине)

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и закроюсь в сейфе.. .

Жизнь - хитрая штука: когда у тебя на руках хорошие карты, она предлагает сыграть в шахматы.. .

он, тот, без которого начинаешь пить чай и говорить: "мне 8 ложек не размешивая, я сахар не люблю" - и не думать о том, что ты несёшь.

-я математику вообще не знаю. стыдно так.
-зато у тебя глаза красивые. .

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи

"Все в восторге от тебя, хоть ты и не от Maybiline!..".

леди курят сигаретки в тонких розовых пачках; они любят деньги, шмотки, мальчиков и тачки... пухленькие губы, черный густые ресницы, яркий маникюр, большой набор амбиций.. .

В раю хорошо.. . А в аду знакомых больше.

- Всё, мы с ним расстались.. .
- А что случилось?
- Да он меня в фермере обворовал... )

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл**ь! " отменяют все последние действия???) .

Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны.. .

Девчёнки! , а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!

два часа ночи.. . хочется спать.. . а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут, когда у тебя поспеют помидоры)) )

У меня на телефоне есть кнопка "откл. бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл. нах" =)

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!» , с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.. .

Если свет выключается со звуком «э» , значит, в туалете кто-то есть!! !

не парься скоро лето - зато болеть не будешь!!!))

блондинка встречает подругу, та спрашивает: "Что такая грустная? "
- Так визу не дали в посольстве
-Почему?
-Так в анкете внизу графа была- НЕ ЗАПОЛНЯТЬ, я и написала ХОРОШО!

прочитай записки кота Шашлыка, повеселеет..

АЛИНА НЕ СКУЧАЙ.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция.
Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список.. .
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
---------------------------------------------------------------------

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.. .
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет.. .
---------------------------------------------------------------------------

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
---------------------------------------------------------------------------------------

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! ! Возьми рукой!! !