Привет! лежу в больнице, нечего делать, вокруг одни бабули. Расскажите анекдот? ! Расскажите анекдот!

новый русский приходит в кафе и спрашивает у афицанта-Эй шеф чё у вас тут вкусное есть? -офицант отвечает-есть малюски очень рекомендую. Приносит ему малюсков новый спрашивает-Ну чё как их есть то-афицант говорит-ну вот тут дырочка есть туда губами и сосёте-ладно новый русский сосёт нихуя заглядывает в дырочку и видит сидит в кресле такой малюск. и говорит -ты не отвликайся соси.. . соси... =)

Две канцелярские кнопки решили приколоться, одна прикололась, другая обломалась

эти бабули перепили и избили медперсонал

Бабули проснулись и начали рассказывать анекдоты про собственные похороны, и Вам смешно. Лол.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по летнему саду.
Наташа спрашивает: - Поручик, Вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом, да в мокрую воду? Нет уж, увольтесь…

Поручик Ржевский спрашивает у девушки на балу:
- Мадемуазель, почему у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
- А, - сказал поручик, - теперь мне ясно, для чего у меня разрез на шинели.

Разговаривают три гусара:
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь,
и она тебя чему-нибудь научит.
- А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу.
- А я вот с бабками люблю.
- Да ты что. Ржевский, с ума сошел? !
- Э-э, не скажите. Старухи каждый раз думают, что это у них в последний раз,
и такое вытворяют!. .

В субботу Ржевский вызывает денщика:
- Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была... В понедельник поручик спрашивает:
- Ну как, нашел бабу?
- Так точно, ваше благородие! - отвечает служивый.
- Здоровая ли была?
- Ух, куда здоровее - насилу целковый отобрал!

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало. Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью.
И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул этого генерала.

Поручик просыпается утром с похмелья, смотрит рядом с ним какая-то женщина.
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь. - игриво спрашивает Маня.
- Нет, люди столько не живут!

Поручик плывёт на лодке с Наташей Ростовой.
Наташа увидела лебедя и говорит: - Ах поручик, как бы я хотела стать лебедем и
также грациозно плавать как он.
А поручик гребёт и по сторонам лодки в воду смотрит.
Наташа увидела антилопу на берегу и говорит: Поручик как бы я хотела стать антилопой и
как она скакать по равнинам и холмам.
А поручик молчит и всё в воду смотрит.
Наташа увидела ласточку в небе и говорит: - Ах поручик, как бы я хотела стать ласточкой и
летать в небесах.
А поручик всё молчит и в воду смотрит.
- Поручик что Вы всё в воду смотрите?
- Да я смотрю, где-ж те раки.

Анекдот в тему. Приходит бабка к врачу и говорит:
- Милок, что-то происходит со мной. Вот сяду, сижу-сижу-сижу.... Потом лягу, лежу-лежу-лежу.. .
Врач подумал и говорит:
- А ты бабушка встань и иди-иди-иди....

Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись,
когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".

Делать нечего-помой окна в палате....

пьяный ползает вокруг деревянной бочки: "и когда же этот забор кончится? "

Здесь много интересного http://x-traz.ru/

*Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
*
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!! !
*
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты. косой с такими ушами - и не услышал трактора!
- А ты? С такими яйцами - и такими рогами
*
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ..
- Спецкомплектация: две дополнительных машины на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
****
Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.

У роддома, мужик смотрит на второй этаж и кричит:
- Мань, кто?? ?
Из окна выглядывает девка.
- Германия, 4:1
- Да, ну!
- Да, я сама чуть не родила!

звонок в дверь . мужик открывает и видит на пороге маленького роста смерть с косой . от неожиданности мужик хватается за сердце а смерть проходя мимо мужика говорит да не бойся я за твоей канорейкой . висит еврей над обрывом вот- вот упадет, сил держаться нет. стал призывать всевышнего: святой иосиф помоги! тот обьявляется и задает вопрос; а ты точно еврей? чем докажешь . еврей начинает перечислять как живет по божьему закону, какие посты соблюдает . святой не удовлетворен ответом и спрашивает чем еще можешь доказать . еврей из последних сил . .обращаясь к небесам так кто там еще есть?
* * *

попробуй повесели бабулек