Знаете какой нибудь убойный анекдот ? ))

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит.. . тянет.. . все в @куе.. .
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает.. .
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.. . затягивается.. .
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле.. .
... еще тяжка.. .
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья.. . затягивается, выдыхает.. . задумчиво:
- Писец.. . Е@@нут@я рыба.. .

Новый ВАЗ китайской сборки: с соломенной шапочкой - панамкой и деревянными тапочками нак ноги водителю и пассажирам!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Шел Медведь по лесу, видит машина стоит. Сел в неё и сгорел xD

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Дети: а я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - придурок... .
Режиссёр: Мальчик!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!! !
Дети: а я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - придурок.. .
Режиссёр: Мальчик!!!! Повторяю, ты - баклажан!!! !
Дети: а я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - баклажан!! !
Режиссёр: Мальчик!!!! Ты - придурок!!!! Сначала идет - томат!! !

- Официант, тарелка мокрая!
- Это Ваш суп, сэр.

Был проведен конкурс на выявление самых конфузных
моментов.
Ниже представленa история, занявшая ВТОРОЕ место:
Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила
приобрести пару предметов по дешевке. Когда она, наконец,
добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник.
Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает-
эффект от этой штуки как от громкоговорителя- прим. моё огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны -прим. моё). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поинтересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ
ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ! НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?.. .

- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелёненький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Национальная американская еда - ПОПа-КОРМ

Реальная история (по НТВ когда-то рассказывали) : Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его спи$дели

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдёшь!

Представьте огромный щит с изображением мальчика и антиалкогольным лозунгом "Папа не пей! ".
Ниже подписано: "Без меня".

Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах@й"?

Иногда под корой головного мозга начинается древесина.. .

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты ! .Я и отсюда могу погавкать.

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Школа шахидов-камикадзе.
Перед взводом подчиненных стоит инструктор и орет:
- Идиоты, первый и последний раз показываю.. .

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Зайцы наглели и целой волной лезли в лодку.
Но Дед Мазай отлично работал веслом.. .

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

Однажды подружка пригласила меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать, как штык" - пылко заверила я. Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!! ! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полоночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего мужа. На утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-уууууу! Похоже, скандала мне удалось избежать. Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин! ". прокуковала еще четыре раза, замем прокашлялась, прокуковала три раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза и наступила на кошку ...
----------------------------------------------------------------------------------------
-Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал... .

Дети, сол и фасол пишется с мягким знаком а тарелька и вилька без, так вот, это надо запомнит потому что понять это невозможен.