Ученые выяснили, почему плохие анекдоты запоминаются, а хорошие нет. А вы знаете хорошие анекдоты?

Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся
и ударил любовника. Жена комментирует с постели: Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена
вставляет: Правильно, правильно! Сам ничего не может и
другим не дает... .

Так, а учёные то что там... .

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Идет мужик по лесу и кричит АУ, подходит ссади медведь и спрашивает-Че орешь? -А вдруг услышит кто-нибудь?
-Ну я услышал, полегчало?))

Жил-был мальчик.
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком. И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток. "
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме. "
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью суку!!! "

Шли по лесу два пионера и тот что в очках упал!

как в различаете-плохие от хороших?

-Почему женщина создана из ребра а ни из другой кости?
-Ребро это единственная кость не имеющая мозга)))

ну смотря какие анекдоты считать хорошими )
а так чаще всего анекдоты вспоминаются при столкновении в реальной жизни с похожей ситуацией.
Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу, закусывает. Слышит крик в далеке: - ПОШЕЕЕЕЛ НАХЕЕЕР!!! !
перетрухал немного, подумал ну далеко ведь гдето, сидит дальше ловит, опять крик, но уже ближе: - ПОШЕЕЕЕЛ НАХЕЕЕЕЕР!!! !
У мужика опять сердце ёкнуло, но сидит дальше ловит, вдруг видит по реке мужик на бремне плывет и ложками гребет.
Оне ему кричит: - "Мужик ты бы еще вилки взял", тот ему в ответ: - "ПОШЕЕЕЕЕЕЛ НАХЕЕЕЕЕР!!!! "

цирк примет на работу еще 12 акробатов

я никакие не помню)))

да знаю, но в 6 утра вспоминать не охота!!!