Литература

Оцените стих: Не покидай меня мой Ангел!

Не покидай меня мой Ангел,
Не покидай меня теперь,
Ты мой любимый Белый Ангел
Ведь я любил тебя, поверь
С рассветом дня тебя лелея
Я крылья нежные твои
От грязи, слёз и невезенья
Я очищал, и для судьбы
Для неба, это было грязью
Грехом, полётом в некуда
И наказали нас когда-то,
Бог отнял у меня тебя,
Я умирал, я был отчаян
Печалью сердце омывал
За что же мир так зол, нечаян
Ответа не было, устал,
Устал я жить, ведь жил в неволе
Как раб судьбы брёл по шипам
И я решил, что всё, довольно
Мне места нет ни здесь, ни ТАМ
И лезвие, как по дороге
Рисует на руке узор
Я в жизни дорожил не многим
И заслужил не добрый взор
Я думал, что взлечу я в небо
Что будем вместе мы с тобой
Но вышло всё не так, нелепо
Отняли всё, и жизнь с судьбой
И Бог придумал злую шутку
Меня на землю бросил вниз
А мне бы только на минутку
С любимой провести всю жизнь
И Бог создал для нас преграду
Я на земле, ты в небесах
Мне б только смерти, как в награду
Погасла жизнь в моих глазах… …
Ты мне вчера во сне явилась
Я твои крылья омывал
“ Прощай, мой нежный, Белый Ангел,
Я так устал, я так устал…. ”
Настёнк@ )
Настёнк@ )
377
это ты написала?
круто
Татьяна Макарова
Татьяна Макарова
443
Лучший ответ
Интересные, но недоработанные строчки. Итак, мастер-класс по работе над стихами

Рифмовать "Ангел" и "Ангел" негоже!

Грехом, полётом в некуда - правильно - в никуда.

Я умирал, я был отчаян - что это означает? Нет в русском языке такого сокращенного варианта этого слова.

За что же мир так зол, нечаян - бессмыслица.

И лезвие, как по дороге
Рисует на руке узор - очень неудачное сравнение. Причем здесь дорога? Лезвие никогда по дороге не рисует!

Я крылья нежные твои
От грязи, слёз и невезенья
Я очищал, и для судьбы - два раза очень неудачно использовано местоимение "Я".

Я в жизни дорожил не многим
И заслужил не добрый взор
Я думал, что взлечу я в небо - три раза подряд местоимение "я"! Надо заменять чем-то. Например, "И думал".

А мне бы только на минутку
С любимой провести всю жизнь - сомнительный образ. Непонятный.

Мне б только смерти, как в награду
Погасла жизнь в моих глазах… … - неудачно. Надо "Мне б только смерти, как награду... "

Автору нужно более строго относиться к словам. Нужно, чтобы всё было понятно читателю.
Ты молодец. только немного длинновато и грустно.
Мне нравиться стих полон энергии
у вас глубокая душа
Роман Полеев
Роман Полеев
1 626
Задумка хорошая, но... много ненужных повторов, нарушается размер в некоторых местах Грамматического анализа делать не буду.. .
Что же касаемо отношения автора к описанному, то надо усталость снимать, написав другие строчки.. .
Поверьте мне, я вас не знаю,
Но будто знал немало лет... .
Наедине с моей печалью,
Вдруг ослепительный букет.. .
...Мелькнули вы, так, мимолётом,
Оставив капельку следа,
И в ореоле дивном, гордом
Ушли куда-то в НИКУДА.. .
;M
;) Maksim
1 466
круть мну нравиться!
Надежда ))))))
Надежда ))))))
1 017
Печально, как вся наша жизнь и наша любовь...
Симпатишно...)
Очень хороший стих но грустный немного.
Где списал.
Ссылку кинь:))))))