пожалуйста,выскажите своё мнение о моём стихотворении.

мой вердикт непреклонен - стихи спутаны, как и ваши эмоции, необдуманно пишете:

Ты стал мужчиной, а я – всё та же -Ты взрослый, но в душе всё тот же, - где логика?

но тем не менее первое четверостишие мне понравилось, отсюда можно было развить тему, что он смотрит на вас другими глазами и вроде бы хочет вернуть, но уже поздно так как вы легкомысленны и непостоянны и ему обещаний не давали) Но вы же перевернули все с ног на голову - получается так, что он все такой же Строптивый, но вы зовете его - приходи ко мне? на фига???, если Верность не храните, если Вечная девчонка? зачем его звать?? ?
Прежде чем писать подумайте, какое свое чувство и ощущение вы хотите передать, обрисуйте его для себя и отсюда уже как говорится "танцуйте", а иначе получается ералаш)))

Слабенькие стишата. Но для твоего мужчины сойдет. Только больше никому не показывай.

Обыкновенное рифмоплётство.. . Скоро пройдёт, я думаю.. . Не обижайтесь

Много ТЫ, Тебе, ко мне

в целом нормально, но нет темпа, в чтении его менять приходиться, а должно на одном дыхании читаться

так себе

опять средне.. . опять мало серьёзности.. . порой сбит ритм, но вполне реально читать "на одном дыхании"..
опять 6 из 10, опять смысл подкачал

ни рифмы, ни смысла, но я и так не смогу. 5+

неплохо)