Прошу вас оценитьо стихотворение и высказать свое мнение. (Стих внутри)

Молодец, Наташа! Но я без Вашего разрешения чуть-чуть подкорректировал Ваше стихотворение. Думаю, оно от этого не стало хуже. Да и знаки препинания расставил. Вы уж простите. Но стихотворение очень хорошее.

Судьба удары наносила,
Хлестая по лицу, как плеть.
И разрешения не просила:
Судьба - солист, ей песню петь.

Тревоги, горести, печали
Сломить пытались крепкий дух,
Но постоянно закаляли
И обостряли - зренье, слух.

Враги вставляли палки в спицы,
Но, не желая отступать,
Я в масках узнаю их лица.
Мне хватит сил их растоптать!

Еще ведь в детстве недалеком
Я научилась не стонать.
Быть может, стала я жестокой,
Но научилась выживать!

Уважаю-красиво! УДАЧИ!

Ух как страшно--чуть не обделался. Хороший стишок в стиле садо-мазо!

Уважаемая, Наталья Николаевна. Стихотворение хорошее, структурно завершенное. Но, если Вы и дальше не станете дружить с пунктуацией, то все Ваши творения потеряют смысл. Помните, как в мультфильме либо "Казнить, нельзя помиловать",либо "Казнить нельзя, помиловать".
Так и у Вас. Внимательно прочтите исправленный вариант М. Михайлова - видите, вот полноценное стихотворение - оно Ваше, оно четкое, грамотное, выверенное. Чувствуете разницу? !
Дерзайте. И успехов Вам!!!

Прекрасное стихотворение, сразу видно что в вас есть какой-то корень. Но это точно ваше стихотворение? Мне кажется, я у кого-то его уже видел, или нечто похожее. Но стихотворение красивое, сейчас себе скопирую.

Для первого раза-очень даже ничего, но совершенству нет предела!

сама пишу песни и стихи, все супер, пиши дальше и будет еще лучше

Если можете не писать-не пишите...

Палки в спицы - какая-то бессмыслица.
Печали - закалялись - кривоватая рифма, не выдержанно в общзем построении рифмы стихотворение. Поработай над этим.
В детстве не так далёком - и фраха корявая и рифма, и выбиываетмся из общего ритма.
Начало очень хорошее, конец сырой и неудачный. У меня так же всегда было, когда стихи писала. Отшливый, доработай и будет очень хорошо)

Далеко не идеал, ритм сбивается, но все ведь приходит с опытом:)

МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ. ПРОДОЛЖАЙТЕ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ!

еще ведь в детстве недалеком - так не лучше. Немножко тяжеловато. Но хорошо. Вы - молодец

Старайтесь обходиться без союзов в начале строк. Понимаю, что они сохраняют размер и ритм, но мастерство должно быть в каждом деле или лучше за него не браться.
Удачи и успеха Вам.

нормально, но совершенству пределов нет. трудиться, трудиться и трудиться!

Супер!
это шедевр)
*скопировала стих*

люди! каждый видит мир по-своему!
НАТАЛЬЯ, ВЫ ЛУЧШАЯ!!! !

а бред это вот это:
Темный мир за иллюзий тенью,
Той, что рождают мечты.
Так, было, есть, будет все время:
Зло. Мгла. Обман. И ты.
В пору детства та тьма – невидимка,
Все как в розовых видишь очках,
Но развеется счастье, как дымка,
Ты, возможно, почувствуешь страх.
Доверять очень многим нельзя,
Ну, а как отличишь, кто твой друг? !
Под ногами обвалилась земля,
И подножку подставит он вдруг.
На время яркая радость,
За нею – опять темнота.
Слезы – минутная слабость,
Но едкие, как кислота.
Помешательство, как тупая боль,
То, что кто-то любовью назвал,
И несчастная эта любовь
Ранит сердце больней, чем кинжал.
Ну а многие люди готовы
На все ради этой любви.
Зло, предательство, мгла. Снова, снова.
Ничего, привыкай. Се ля ви. (это я написала)

а Ваш стих THE BEST!!! пишите, и никого не слушайте)

Мне понравилось это стихотворение.

Интересно, если не смотреть на пунктуацию и некоторые проблемы со стихосложением. Каждый выражается, как может, у меня часто бывает хуже.