Литература

Как вы оцените этот поэтический дебют?

Она любила жить,
Она жила любовью –
С таинственной звездой
Повязанная кровью.
Была у ней мечта –
Шагнув в окно пустое
Звезде, что далека,
Шепнуть: Всегда с тобою.
Но мысль осталась грёзой,
А жизнь была жестокой.
Невылитые слёзы,
Внутри, в душе глубокой,
Ломали, как могли,
Серебряные струны…
Она же на мели,
На своей звездной шхуне…
Никто не понимал
Её лиричной грусти.
Никто не защищал –
Орали наизусти…
Стемнело на луне –
Она звезде молилась,
И девушка в окне
Как та звезда светилась…
Асфальт не принимал
Измученного тела -
Она под клёном спит,
Где по ночам сидела…
Она любила жить,
Она жила любовью –
С таинственной звездой
Повязанная кровью.
Сбылась её мечта –
Шагнув в окно пустое
Звезде, что далека,
Шепнула: Я с тобою…
немного мрачновато, можно добавить оптимистичную нотку о переходе в другой мир.Или что-то в этом роде.
Ульяна Хамитова
Ульяна Хамитова
182
Лучший ответ
Пять, Твердая
Смурноповато,

Девочка красавица села на карниз,
Губы, те что снизу, свесилися вниз.
И тихо прошептали, шагай смелей вперед,
А снизу, с любобытством, глядел на все народ.
Очень даже!!! Вот только советую немного перефразировать вот это: "Ломали, как могли, Серебряные струны… Она же на мели, На своей звездной шхуне…" "На своей звездной шхуне" - длинновата строчка, в рифму еле влезает. Немножечко переделать, чтобы каждому читателю она не доставляла дискомфорта при чтении...
мда... Но видимо, от души...
Виталий Шаров
Виталий Шаров
5 784
Не хватает музыки :) В книге Акунина "Алмазная колесница" японка попросила Фандорина прочитать ей его любимое стихотворение, это был "Евгений Онегин". В конце диалога она сказала что в Японии такие длинные стихи не приняты. То что можно уместить в три строчки, не обязательно расписывать на лист.
Валик Стасюк
Валик Стасюк
5 287
несомненный литературный талант.надо продолжать. Ты знаешь а сейчас вообще нет детских хороших поэтов, если у тебя так хорошо получается можешь попробуешь?
"у ней мечта" - это очень сильно... афтар, пеши исчо...
Мне очень понравилось!
Alexandr Ryabko
Alexandr Ryabko
3 416
Грустно, но очень красиво. Мне понравилось. Очень-очень. Твое произведение? Молодчина!
гон. многа букф
Миша Соколов
Миша Соколов
2 573
Буду объективна. Стихи довольно приличные, видно, что писала от души. Есть сильные моменты, такие как "невылитые слезы", "стемнело на луне - она звезде молилась", "асфальт не принимал измученного тела". А теперь минусы. Рифма "любовь - кровь" избита, пошла и используется всеми, кто начинает писать. Старайся избегать подобных клише, чтобы стихи были лучше. "Была у НЕЙ мечта" - нет таого слова, есть у НЕЕ. "Ломали, как могли, серебряные струны... Она же на мели, на своей небесной шхуне" последняя фраза плоха и по рифме и строю, она выбивается из общего ритма стиха. Но в общем, оценка - твердая 4.
Запости его сюда, тебе ответят толково и по делу:
Mukhtar Erimbet
Mukhtar Erimbet
1 096
чтобы такое написать надо много пережить...
Хорошо...
ну так вообще клево. только вот пафоса ИМХО много
Реально красивое начало и кольцевая композиция, перкликающаяся с концом. Но вот в середине много клише (вроде"жизнь была жестока"). В начале упортребление "У ней" ломает все настроение, рождает предвзятое отношение, неграмотное. Лучше было бы сказать: "Ее мечта была - Шагнув...", ну, и так далее. "Лиричная грусть" и "Наизусти"... Гм... Лучше сократить стихотворение, выпустив строчки 9,10,15,16,17,18,19 и 20.
Тренируйся
молодец чувак!!! за тобой будущее поэзии!!!