игруха : лучший анегдот!!самый смешной будет лучший ответ"!!!!уважуха вам!

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?

Еврей - дворник...

расслабься

Встречаются две шл*хи,уже на пенсии, обсужадают пенсию: -У меня пенсия 800 рублей, а у тебя? -700р. А почему же так? -А ты когда сосала - глотала? -Да. -Вот тебе за питание вычли

Берлога. Медвежата просят папу: - «Пап, покажи еще кукольный театр». Медведь: - «Ну ладно». Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит: - «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?» - «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?» - «Девушка, подарите мне свою фотографию?» Девушка (кокетливо): - «А зачем вам?» - «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить». Объявление в приемной комиссии ВУЗа: «Все билеты проданы!» Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом...

"совковый анекдот " Встречаются два мужика, кажый руководит предприятием по производству сигатрет. оба производят "приму" один другого спрашивает : -слушай, я конечно понимаю, что первым Приму стал делать ты, но почему твою берут, а мою нет? как ты делаешь? -ну как?.. собираю мелкий мусор с улиц, мелко=мелко крамсаю, ешё мельше шинкую и рублю, слегка присыпаю табаком... -Ах ,вы ещё и табак сыпете!!!!

Этот анекдот надо видеть! Мож встретимся?))))))))

Муж заходит в спальню к жене и ведет на поводке овцу.Муж:"вот каждый раз,когда ты мне говоришь,что у тебя болит голова,мне приходится встречаться с этой свиньей!"Жена:"Вообще-то это овца" муж "Вообще-то я не с тобой разговариваю".

Перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Череззаборногузадерищенко! - Я! - Ни черта себе фамилия... - Я!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите... - Винни, а Винни, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....- Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!!- УУУУУИИИИИИ!!! Винни-Пух полез за медом и застрял. - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал. Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!

у тебя такое лицо...