А расскажите ка анегдот!Самый лучший который вы знаете, пожалуйста:)

Не анегдот а короткий рассказ из жизни: На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей которую не перепрыгнуть. Мужик, матерясь выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее. Народ замирает. Мужик, бегло оглядев окрестности, не вставая, С ЧУВСТВОМ:
-МЛЯЯ!!!. Я не на той остановке вышел... .
Двери закрываются. Троллейбус уезжает.

Тебе дала? -Нет.. .
А тебе дала? -Нет
И мне не дала! Вот же б.... ь!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает.. .
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!! ! Это наверное маленькая змейка. Заползай, заползай, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... .
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??? ?
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! !

Продал мужик душу дьяволу. Пришло время расплачиваться. Мужик умоляет. Чёрт соглашается. но при условии, что мужик даст ему задание которое тот не выполнит.
Просит тоннель до Америки. На уторо готово. Ну и т. д.
Лежит мужик с женой в постели и ничего не может. Все мысли об одном. Жена спрашивает в чём дело. Тот ей расказывает. Баба его успокаивает и идёт к чёрту. Проходит день, два. Всё нормал, чёрта нет. Мужику интересно. Жена посылает его в ванную. Мужик идёт, а там чёрт трусы женские стирает. Постирал. Нюхает. "Тьфу, блядь, всё-равно воняют".

=ДЕВУШКИ БЫЛИ НАСТОЛЬКО СТРАШНЫЕ, что им приходилось ходить на свидание со своей водкой.

=ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ПАЛЬЦЫ ТАКИЕ ДЛИННЫЕ, ты, наверное, на пианино играешь? –Нет, я лаборантом работаю – пробирки мою !

= Заказчик принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к бетонированной шахте диаметром 6 метров и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик на объекте
Заказчик - что за херня?? ?
Подрядчик - вот же чертеж! ! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк, бля! М А Я К!

Ну раз тема "Литература", расскажу я вам, дети, соответсвующий анекдот.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем?? ? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя? "
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!! !
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни? "
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни? "
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Догоню - убью засранца!!! "

Родил

Неужели нельзя написать анекдот без мата? ?

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью.. .

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?. .
- Сестра.
- Ой, такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

40% несчастных случаев
начинаются с фразы:
"смотри, как я умею!!! "

Мужики, сейчас Димон
придет: с кем из нас он
первым поздоровается тот
лох !
- "Пацаны, всем привет! "

Не о литературе, но об искусстве все же:
Ельцина водят по Эрмитажу, останавливается перед картиной. Ему тут же рассказывают:
"Брежнев ее увидел, говорит: "Хорошая картина! "
-"Это Врубель", отвечают ему.
-"Надо же, и недорогая... "
Ельцин от души посмеялся над анекдотом и спрашивает:
-А сейчас сколько она стоит?