Может ли заинтересовать издательство такое начало книги сталкер?

Метро терпеть не могу, поэтому хотел сказать, что в эту серию можно протолкнуть все, что угодно, лишь бы грамотно, и в соответствии с миром этой вашей, хм, зоны.

Но тут одно НО. Аккуратно открыв рюкзак, он вытащил монтировку и небольшой молоток, дабы отвёрткой тут было не подобраться – болты заржавели.

Слово "дабы" вы использовали в значении "потому что"....хотя "дабы" - это "чтобы". Полностью и даже частично читать лень.. . но то, что это - не опечатка, я не сомневаюсь. Советую взять словарик и пробежаться по тексту раз десять, а потом дать почитать десяти друзьям. Удачи в творчестве.

P.S. переписывать ответ не стал, но тут такое дело: крякнув от предвкушения удовольствия

Я не представляю, как можно крякнуть ОТ предвкушения. Крякнуть можно В предвкушении удовольствия. Да, еще запятых не наблюдаю в нужных местах.

Вот еще не понравилось:
смог увидеть

Ящик был неизвестного назначения электронным прибором сделанным видимо ещё в СССР. Вообще кривое и плохое предложение. Тем более, что "смог увидеть" он прибор, а подошел - и увидел ящик, оказавшийся прибором.. .

одно за другим начал аккуратно извлекать содержимое Одно содержимое за другим?

Его поразило, что пролежав здесь больше двадцати лет, ни одна из деталей не подверглась коррозии и ржавению, что нельзя было сказать о корпусе. Но это ведь Зона, где всё почему-то по другому.
Первое предложение следует поделить и переделать. Второе вообще нехорошее, надо конкретней: чтобы и с примерами, что Ваш сталкер видел и за два дня рассыпавшиеся танки, и телевизоры с оголенными проводами, работавшие под дождем, и даже радиоприемник, оставшийся единственным необгоревшим предметом на сгорешем складе.... (судя по игре, там такое приветствуется)

- Сейчас бы парочку артефактов, ну хоть один, любой барыга душу бы отдал.
??? не понял, причем тут барыга.... вообще не ясно. Все равно, что сказать: Машина не остановилась на красный свет, хочу такую, только зеленую.

Сложив всё добытое в рюкзак, с упоением почувствовав, как он в разы потяжелел, сталкер хотел уже закинуть его на плечи, но тут вспомнил что с утра не завтракал. такое длинное предложение... .
А он так вдруг вспомнил? Ну пусть он либо с самого начала думает - ну ка, сейчас как разберу эту штуковину, так и перекушу, либо уж как-нибудь резко - вдруг понял, что ничего не ел со вчерашнего дня. Тем более, что "В Карьере стоял густой туман. Такой густой, что можно было пронести ложку мимо рта. " Конкретней. Все нужно конкретней, ведь читатель за этим лезет в "Зону", чтобы лучше прочуствовать атмосферу разрухи и приключений.

Внимательно оглядев окрестности В БИНОКЛЬ

Дождик к этому времени закончился, что ещё больше поднимало настроение. Закончив со спиртным, Крот принялся за бутерброды, чередуя их с кофе. Туман тоже рассеялся,
дождик кончился, туман тоже рассеялся? Или спиртное закончилось, и туман тоже? ) нехорошо вышло) Пусть тогда туман "уже закончился". Чтобы и красиво и грамотно. А то вы добавляете про туман, сказав сначала, как сталкер кушал, а значит - разорвав цепочку описания для читателя.

Так, вроде пока что все. Ну, еще.... грамматика. Охх, нехорошо, нехорошо. Советую взять учебник русского. А еще - короче предложения, ну, как я говорил в примерах выше)

Вот и получилась такая кривая почти-что рецензия) Сам не ожидал, что возьмусь и проанализирую. Но сам знаю, как это важно. Так что - не обижаться, прислушаться и исправить. В целом задумка неполхая, я бы даже сказал - заинтриговало) Если не сердитесь за грубоватую рецензию, шепните, из-за чего ПДА-то сработал)) )

Ну теперь - теплее - удачи в творчестве.