Литература

Оцените: как вам стихотворение? Спасибо.

Просыпаешься – а в груди горячо и густо.
Все как прежде – но вот внутри раскаленный воск.
И из каждой розетки снова бежит искусство –
В том числе и из тех, где раньше включался мозг.

Ты становишься будто с дом: чуешь каждый атом,
Дышишь тысячью легких; в поры пускаешь свет.
И когда я привыкну, черт? Но к ручным гранатам –
Почему-то не возникает иммунитет.

Мне с тобой во сто крат отчаяннее и чище;
Стиснешь руку – а под венец или под конвой, -
Разве важно? Граната служит приправой к пище –
Ты простой механизм себя ощущать живой.
Ledi- In
Ledi- In
15
Очень хорошо ...Уважаю Вера
АА
Александр Анисков
778
Лучший ответ
Ничего, хорошо. 4 с плюсом.
Tattybubu Isabekova
Tattybubu Isabekova
97 599
Размер стиха не выдержан и рифма. Зато много экспрессии
AD
Alina Davletova
39 157
Хорошо написано. Образно и сильно. Молодец!
НМ
Наталия Медведева(Гусельщикова)
20 880
Просыпаешься – а в груди горячо и густо. -мне не понятно как это густо может вы хотели сказать грустно?
Все как прежде – но вот внутри раскаленный воск. воск раскалить невозможно он плавится от 50 гр ,
И из каждой розетки снова бежит искусство –
В том числе и из тех, где раньше включался мозг.

Ты становишься будто с дом: чуешь каждый атом, Разве дом может чувствовать атом или молекулу, если нет то сравнение не должно быть, нужно было написать дважды ТЫ ты становишься, ты чувствуешь... .
Дышишь тысячью легких; в поры пускаешь свет.
И когда я привыкну, черт? Но к ручным гранатам – Тут вообще не понять вы спрашиваете и тут же на голову "НО"
Почему-то не возникает иммунитет. - должно быть -ведь или просто без но
И Л Ш А Т Турганов
И Л Ш А Т Турганов
15 772
Образы интересные. Эмоциональный заряд. Но над ним не мешало бы еще поработать... Последняя строка не имеет права на существование в таком виде. Размер стиха с нарушениями. Но, если кое-где заменить слова (предыдущие авторы хорошо написали), то получится очень даже ...)))))))
Света Сидоренко
Света Сидоренко
1 528
В общем стих не плохой. Не Пушкин это и не Лермонтов, но вот
последние строчки мне очень понравились -

Ты простой механизм себя ощущать живой.
ЛГ
Людмила Гусева
1 165
Последняя строчка - неправильный речевой оборот. Нужно обязательно заменить, так как стих, по-моему, хороший. Например, "помогает (или заставляет) себя ощущать живой", хотя это слишком просто, может, Вы сами придумаете что-то глубже.
Да, во второй строчке, по-моему, нужно убрать "но вот". Возможно, будет лучше, если "ты становишься будто с дом"(некрасивое и неправильное выражение) заменить на "ты собою заполнил все". И, если не ошибаюсь, "дышишь тысячей легких"(а не "тысячью"). Удачи!
Anar ...
Anar ...
337
моя оценка этого стиха - 5.. с мааленьким минусом. Чего-то в этом стихе не хватает... Мелодичности, чтоли.. . А так, в целом, Вы, молодец!
ВХ
Виктория Хохлова
250
красивый стих
IA
Ir A La Verga
38

Похожие вопросы