мой рассказ. нужна ваша критика. что изменить, что добавить и как продолжить?

Не обращай никакого внимания на ответы выше (извиняюсь перед авторами) - это не критика, это абсолютный ноль. Только Андрей правильно сказал, что у тебя лишь пересказ сюжета, но он не сказал основного: для прозы нужен именно хороший вкус, который отвергнет весь шлак и никак не упустит жемчуга. Я сам пишу помаленьку, и думаю, что у меня есть хороший литературный вкус. Вот что скажу: то, что написано у тебя - это вообще ничего не значит для литературы, ничего, понимаешь? Я говорю правду, но не для того, чтобы повергнуть тебя в уныние - наоборот, ты поймешь это же самое после, когда настрочишь такого целую кучу и потом станешь читать. Это именно как ступеньки, понимаешь? Они не для того, чтобы потом издать, как произведение искусства, - а только встать ногой - и подняться над этим.
Почему это пересказ? Ты пишешь общими фразами: хотел тебя процитировать, но понял, что можно привести в пример вообще все твои предложения. "Поэтому она так обрадовалась переезду"; "Она была так рада этому" - что это такое? Я уже не говорю о полном отсутствии красоты слога! Где крылатые фразы собственного авторства? Где сравнения, гиперболы, другие средства выразительности?

Первый хоть абзац разберем. Тут у тебя вот что: девушка куда-то уехала одна (уже неправдоподобно) . Ну да ладно. Следующий вопрос: характер героини не то, что бы не разработан, - ты его и не задумала! Избавится от контроля родителей - мечта этаких скандальных взрывоопасных девочек-подростков. Но далее у тебя. . "серая мышка"? Без комментариев. Вот смотри, как я бы начал:

"В (название города) всё было до того ново, что Кейт, первым долгом наняв квартиру, полежала весь день на кровати. Первый день новоселья производил тягостное впечатление, несхожее с тем представлением о счастье свободной жизни, которое и послужило "алым парусом", выманившим девочку из родительского дома. Неделю еще не решалась она ощупать тропы за пределами квартала, и лишь легкие прогулки под арками нарядных павильонов начавшейся ярмарки разнообразили быт. Непривычным было даже и само чувство свободы действий: едва ли ни ежеминутно Кейт заставала себя за размышлениями об отчёте перед родителями - и тут же стряхивала эти навязчивые мысли. Чуть не с трудом шагая сквозь влажный и необыкновенно свежий воздух продвигалась она вдоль бесконечных рядов. Глаза ее начинали вдруг обращаться по сторонам, устремляясь на проходящие лица - и снова тускнели; лица же снова меркли, теряя всякое меж собой различие. . Становилось темно; Кейт возвращалась. "

А?) ) ) Нет, ну не лучше, не интереснее ли? Пускай даже и нескладно, и много вопросов, и несоответствий, - но зато КАК!! ! ) ) А продолжить в том же ключе?)))

Поменьше грамматических ошибок, и не стоит так явно раскрывать суть в самом начале. Я уже понял о чем идет речь. Да, для завязки неплохо, однако если подумать, можно было бы добавить подробностей. . .пару случаев с этим вампирчиком. . .но так-то все впереди, давай, у тебя неплохо выходит.

1) Идея должна быть необычна чем-либо, а пересказ готового сюжета - не рассказ, а именно пересказ.
2) Грамматические ошибки ("Веть", к примеру) - старайся поменьше их совершать.
3) "Она была открытой и общительной девушкой, хоть и очень скромной... " - так она открытая и общительная или скромная? получше продумай характер своей героини, она не может быть и низкой, и высокой, и доброй, и злой и т. д...

Сумерки уже есть.